4.3.08

Leido en voz alta es un soliloquio

Es verdad lo que dice Fabio, eso de que estamos viendo el final por TV., primero el granizo, después la nieve, ahora tornados o trombas, inundaciones…bueno a decir verdad de ese gozamos hace rato ya, incendios incontenibles, hambrunas por todos lados, guerras químicas y biológicas.
Y este cuchillo se me desafilo cortando tomate. Eso del acido y que se yo que otras brujerías hacen que un cuchillo de acero se desafile con un tomate y no con un pedazo de osobuco o bife de chorizo. Ya debería llevar el perro a bañar, y yo a cortarme el pelo. Si. Aprovecho ese ratito y me corto un poco el pelo. Pero hay que esperar no se que luna, si acaso una luna va a evitar la calva inevitable y posterior consulta en hair recovery. ¡Que tonga esa! Mientras tanto Don Shuanec sigue haciendo publicidades por televisión con “famosos” y cada vez con el ojito más torcido el pobre. Otra que lo del alargamiento peniano o eso de la prótesis con piel sintética real, ¿a quién se la sacan la piel? ¡Que impresión! Además si es sintética como coño es real, bueno la sintaxis es una realidad, bien pero vendría a ser como una falsificación de la realidad es decir que no es real, o es real simplemente porque existe. Serán un rejunte de circuncisiones entonces, pero así no seria sintética…una maraña.
Que palabra difícil para que la diga un gallego: “zircunziziones”, se la pasa escupiendo. ¿Como reconocer a un gallego zeziozo?
Me parece que se olvidaron de corregir el horario nuevamente, con esto del conflicto en Venezuela y Colombia no será el mejor momento para que la presidenta anuncie algo así como: “Estamos encabezando las negociaciones para mantener la paz en el continente, solo que no nos ponemos de acuerdo en el horario en que nos debemos encontrar”. Y me la imagino después en la cama con Néstor consultando “querido de que lado crees que nos debemos poner, del de los Colombianos o los Venezolanos” será que no se dan cuenta que apenas se tome partido por uno o el otro en Latinoamérica ya se habrá perdido.
Lo lindo es caro, en electrodomésticos.

16.2.08

Sur o no sur


Los dos veces que volví Buenos Aires me recibió con una lluvia cual metáfora de purificación. Sin embargo no se para quien seria la purificación porque hace años que vuelvo y cada vez es peor. Más olor a mierda, más pobreza, más suciedad, más edificios, más ruido, más caras largas. No se que hago acá en esta ciudad que antaño me recibía de brazos abiertos y que tanto amé, que tanta reverencia le hacia a su nombre y hoy solo es una pobre sombra de lo que fue, como el tango que bailan los gringos que apenas saben hablar el español, sin alma, sin deseo, sin pena y claro tampoco gloria ni pasión.
Kilómetros de Pampa y Patagonia, rutas al sur, devorando líneas amarillas en espacios negros manchados por saltitos blancos. Tanto silencio en libertad y también tanta angustia perdida entre sus tierras fértiles y tan áridas, llenas de paisanos amigos del tiempo mucho más lento a pasos de caracol o tortuga. Y una rotonda y otra, después la bifurcación y otra vez una recta al fondo hasta los Andes, custodiados por un águila acaso guerra que alta se eleva en vuelo triunfal. Luego el aire y la sencillez del fuego y las carnes braseadas, las mujeres que saludan al pasar y sonríen. Así hasta los espejos del cielo fríos en su lecho volcánico y de hielo derretido hace siglos, donde las piedras como único testigo dan fe en su soberbia dejándose seducir lentamente por las aguas que les hacen el amor en cada rincón de su alma mineral. Igual que el viento que baila en secreto con los árboles y trae rumores lejanos sobre una gran metrópoli que todo lo devora e incendia y cubre de cemento. Pero todavía no llega así que vuelve la calma y tras de ella la noche se desploma sin aviso sin presentaciones, en una fría manta azul oscuro donde las estrellas se amontonan para corromper al sueño de los que no ven duendes ni hadas ni ya no creen en nada. Por que a pesar de todo allí están.
Así que mientras conservo la tierra en los zapatos y los ojos cerrados me pregunto que hago acá donde el único dragón posible lleva un 60 en la frente y llega a Tigre y ruge en humo y calor de asfalto y brea de a saltitos por el empedrado y bañándose en aguas estancadas.
Ahora se, yo que volví, que no volví del todo.

30.1.08

Regularizacion de novedades




He dejado el cigarrillo, hace poco he decidido pasar algún tiempo abstemio de alcohol, poco sexo, trabajo regular, mucho paseo de perro y paseo en moto, asados con amigos en mi parrilla, seducción de mujeres en medios poco usuales (sin éxito claro), perdida de peso, me estoy dejando caer el pelo, nada de escribir, mucho alquiler de película, nada de cine, leve bronceado, silencios y televisor encendido en mute, mucha música-nada compuesto por mi-, ¡que bueno el DVD de Sabina y Serrat!
Ya me fui, volví y pienso volver a irme para volver…más tanguero imposible. A la vuelta no se cumplió la ley que dice que horas previas a volver de cualquier viaje conocerás una mujer que te enamorara, o simplemente que lo mejor sucede al final.
Una buena fue la lluvia que me recibió en Buenos Aires, porque la lluvia acá es mejor que en cualquier otro lado.
Voy a tener que inventar algo porque si esto es lo que tengo que contar que estuve haciendo es muy aburrido…o no tanto.
No me creas demasiado.
Media verdad al revés o media mentira al derecho.

4.10.07

El sillon, la mesita y la presión

A eso de las cuatro de la madrugada encontrar que mi cuerpo estaba levemente sudado y que mi nariz tapada impedía el normal curso de mi respiración, daba claras muestras de que iba a ser un día complejo. De vuelta en el desvelo a las siete con iguales síntomas sudoríparos y congestivos, confirmando el comienzo de un estado gripal, a lo que se sumaba la inminente necesidad de levantarme de la cama a orinar, corriendo el riesgo de perder el sueño en su totalidad obligándome a quedarme despierto tres horas mas porque en teoría entre las diez y las doce llegaría un flete con mi nuevo sillón y mi nueva mesa ratona; pronto se encendió en mi memoria el dialogo que se suscito dos días antes en el local de decoración donde adquirí dichos artículos durante el cual me negué al ofrecimiento de un peón para ayudar a subir en amoblamiento con la certeza y seguridad de que yo seria quien haga las veces de peón y ayude con la encomienda. La contención de fluidos se extendió finalmente dos horas en las que casi dormí con la esperanza de estar un poco mas descansado para los trabajos pesados que me esperaban, así que a las nueve de la mañana y después de pasar por el toilete, me prepare un té con un par de galletas dulces para aportar azúcar a mi ayunado cuerpo al mismo tiempo que Blues (mi perro) me miraba desde sus dominios en el piso moviendo la cola. Sobraba una hora antes de la cuenta regresiva para que suene el timbre con los muebles. Decidí concentrar mirando televisión. Exactamente cuando mis parpados comenzaban a volver a cerrarse sonó el timbre, diez y cuarto.
El sillón no entraba en el ascensor así que se tuvo que pasar al plan B, las escaleras. Tres pisos falsos que separan la planta baja de mi departamento, y digo falsos porque la doble altura que distingue a las viviendas de mi edificio multiplican por dos cada esfuerzo. A duras penas se paso la primera curva y la primera planta, esta maniobra me dejo a mí en la posición de más esfuerzo ya que después por u artilujio que no voy a detallar quede yo arriba teniendo que soportar peso y manipular al mismo tiempo. Pronto tuvimos que llamar al encargado del edificio para que de una mano. Siendo tres volvieron a ser dos porque a mi me bajo violentamente la presión arterial lo que produjo casi me desvanezca y que tenga que ir corriendo al baño descompuesto. Entre tanto yo realizaba mis necesidades (en este punto evito ser escatológico) el encargado y el fletero terminaron de subir el mastodonte de cuerina, goma espuma y madera…y calculo que de algo mas estará hecho. Pálido y confundido pedí que dejaran todo así nomás y luego de cobrar el arancel acordado el fletro se retiro junto con el encargado. Raudamente me comí una pera para recomponerme. Apenas mejorado me lleve a Blues a dar un vuelta a la manzana, él también tiene necesidades. A mi regreso desenvolví el sillón y la mesa ratona, los acomode en su lugar, volví a transpirar y me desvanecí exhausto con un pequeño estado gripal y la presión desestabilizada.
Todo eso querida comunidad y recién son las doce del medio día!!!!!!!!!.

1.10.07

Que la fuerza este contigo

En una galaxia muy lejana, dos fuerzas se enfrentan. La oscuridad y la luz cruzan su última batalla por el control del universo. Pero los aliados de la luz tienen una arma poderosa.
Obiwan-QueLechu

"Que la fuerza este contigo" dijo un constipado a otro

25.9.07

De nuevo estoy de vuelta

De nuevo estoy de vuelta despues de larga auscencia...


Hola querida comunidad, aqui estoy otra vez despues de un tiempo sin escribir ninguna azaña ni anecdota cojoconpansistica. Pero he vuelto y no con las manos vacias.


Durante este tiempo me vi involucrado en todo tipo de fracasos amorosos dignos de un representante de nuestra querida comunidad, entre los cuales incluyo tambien la perdida de algunos quilos, pero a no asustarse que los recupere rapidamente. La depresion que devino luego de no quedar seleccionado para entrar a Cuestion de Peso (claro con fines de sabotaje, entre los que se incluian la introduccion de productos de alto valor calorico en las viandas de los participantes) me condujo a una falta de inspiración inusitada. Pronto descubri, sin embargo, que lo que menos necesitaba para postear aqui era inspiracion, sino por el contrario mas accion en el campo; fue entonces que me involucre en todo tipo de fiestas, encuentros, salidas, citas a ciegas y hasta incluso la incorporacion de una mascota con fines nonsantos. Todo esto con resultados repetidamente negativos que entre otras cosas me obligaban a abandonar sistematicamente cada locacion y situacion.


En fin, y acompañado por un perro de nombre Blues ahora vualvo a ustedes como el hijo pródigo en busca de su afecto.


Les dejo finalmente un documento fotografico...¿quien soy, Lechu o El Diego saliendo de Sunset?


y de yapa una miselanea con once años de antiguedad.


25.8.07

y enderrepente

...y asi fue. Un día asi como quien no quiere la cosa deje de escribir.
No se si se me fue la depresion o la inspiracion, la cosa es que aqui estoy frente al monitor y al teclado con gesto de incognita.
Me voy adentrar a salir.

25.7.07

Innnnnportante

Habría que realizar una solicitada en los diarios para que la empresa Farmacity -que dicho sea de paso ya es un Supermercado con productos farmacéuticos- deje de envolver las cajitas de los profilácticos con cinta adhesiva de alta densidad y grosor, dado que provocan entre otros los siguientes problemas:

1- Son imposibles de abrir y menos aun que por lo general en ese momento no se tienen disponibles las dos manos
2- La demora en la apertura y el nerviosismo que esto produce puede provocar flaccidez peneana prematura
3- El inconveniente citado en el punto numero 2 podría causar rupturas en parejas de muchos años o peor aún la no concertación de nuevas parejas
4- La falta de pareja estable obliga a la búsqueda de sexo casual que si no se logra realizar por que el paquete de profilácticos no se abre es una experiencia frustrante y difícilmente se tenga oportunidad con la misma persona de revertir la situación o mejor dicho la “caída” situación
5- La frustración que produce el frustrado sexo casual produce soledad y depresión
6- La soledad empuja a las personas a buscar compañías en lugares tales como peringundines o también llamados pirulos….emmm..perdón, esto no seria un problema
7- La depresión lleva a largas sesiones masturbatorias que quitan energía a la persona y concentración para realizar los deberes cotidianos tales como el trabajo y la limpieza de la casa

Otro tipo de conflictos se suceden gracias a los paquetitos cerrados de esa manera pero que no vienen al caso nombrar ya que estoy perdiendo tiempo de mi trabajo y debería ir a limpiar mi casa, ya que después vienen unos amigos con los que quede para ir a Cocodrilo a ver si levanto el animo porque estoy muy solo y deprimido.

10.7.07

Un lunes especial


La vi y la agarre, por fin y no lo pude creer. Ahí estaba tan linda, tan blanca, tan fría, tan suave. Como saliendo primero tímidamente y después inmaculada. Única y deseada. Se deslizaba en mi boca, en mis manos que humedecía un poco y hasta manchaba la ropa, y ahí quedaban sus pequeños capullitos blancos. ¡Que lunes diferente! Cuanta felicidad. No importaba el frío del ambiente, y menos aun que estaba en camiseta y cansonsillos…nada me importaba porque después de una semana me acorde de comprar pasta dentrífica…hay que placer!!!!!!!!

6.7.07

¿Que esconde éste juego?

Querida comunidad:

Me han convocado desde el ciberespacio a realizar una misión que por motivos de seguridad es llamada “Juego”, éste propone enumerar ocho (8) cosas de uno mismo- en éste caso quien suscribe- y publicarlas en su respectivo blog. Otra de las reglas de éste “juego” es la de seleccionar a otras ocho (8) personas (o lo que fueran) de otros blogs para que continúen con la encomienda. Por ultimo los seleccionados deberán además repetir la solicitada a otras ocho personas y así infinitamente con el fin de publicar todos algo que talvez quisiéramos ocultar o que simplemente ha resultado dispensable.
La primera parte de la tarea la realizaré con gusto, sin embargo queridos amigos debo admitir y tal vez con esta confesión estaré publicando el primero de los secretos de los ocho, que no llego a conocer a ocho personas con blog y si así fuere éstas ya han sido convocadas por otros…así que solo queda una cosa por hacer y es…

1_ No llego a conocer a ocho bloggers para compartir con ellos éste “juego”
2- Mi nombre real es Juan Manuel
3- Soy músico pero manejo un bar
4- Al menos una vez por semana como sardinas con vino tinto
5- Las películas de terror me dan miedo
6- Uso el Microsoft Word para que corrija mis errores de ortografía
7- Si duermo con una chica y tengo gases me los aguanto hasta que se duerma
8- Los domingos no me baño

Gracias Roberto Sánchez…
a una yapa pa´vos , mi apellido es Sánchez también.

30.6.07

Odios varios 1


Odio las bolitas de anís que venian en los huevs de pascua de tamaño reducido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Que desilusion era encontrarlas)

Odio a las mujeres que se pintan en publico.
Odio a los que llegan cinco minutos antes de que termine el Happy Hour
Odio el programa de televisión "Cuestion de Peso"

25.6.07

¿?


TODO TIENE UN PORQUE...

¿ POR QUÉ?

7.5.07

carta

Querida Comunidad y afines:

¿Qué decir después de tanto tiempo en que el silencio reino por estos rincones del cyber océano?Y la verdad es que no se me ocurre.
Me lanzo con esta carta abierta y publica en pos de aplacar talvez las ansias a las que estoy exponiéndolos queridos lectores y sabiendo también que al termino de la misma poco habré hecho para satisfacerlos ya que entenderán que me obligo a al arte “manuscrito” y no lo hago por inspiración propiamente dicha. Sin embargo algo pues puedo aportar a la incertidumbre de estos tiempos y comentar que nada ha cambiado demasiado en la vida de éste fiel servidor que hace a las veces de cronista en la vida de los que cojemos con panza. Tampoco me han llegado mails con anécdotas ajenas que hubiese publicado felizmente para poder continuar con la misma dinámica que antes se publicaban los post que aquí se pueden volver a leer.
Puedo adjudicar talvez la falta de escritos y publicaciones al hecho de haber perdido unos quilos causa de depresiones típicas de los integrantes de la comunidad sumadas a largo lapsos de celibato obligatorio- al cual las mujeres me han condenado vaya uno a saber por que pecado- durante estos últimos meses.
Será por eso que esta noche en la que ninguna dieta nos ha preparado para tanto frío repentino, me propongo someterme a una auto-investigación que será publicada en orden por mi persona en la cual se podrán ver los resultados de mi accionar de aquí en adelante a favor de volver a coger con panza, siguiendo algunas reglas de naturaleza indestructibles y necesarias.
En primer lugar la naturaleza de dicha investigación es auto-analítica y poco tendrá que ver con las demás personas que me acompañen. En segundo lugar, los nombres publicados serán de fantasía para preservar la intimidad de los demás. Tercero: las mujeres que formen parte de la investigación no sabrán que están siendo investigadas y si excepción no pueden formar parte de mi círculo íntimo conocido sino que por el contrario al ser estas desconocidas dificultaran el acercamiento al fin antes descrito. Cuarta: esta permitido enamorarse en el proceso caso por el cual la investigación se cerrara y no continuara. Quinto: no hay mas reglas por que sino me las olvido y puedo cometer la desgracia de quebrarlas.
Sin mas ni mas los dejo y espero que disfruten este nuevo viaje al que me someteré y espero pueda aclara los horizontes de los demás integrantes de la comunidad.

Lechu Nicanor

16.3.07

Elvis Extreme


La Comunidad de la Panza y sus asociados que cojen con panza, en conjunto con los integrantes esparcidos de la Comunidad de la pluma, comunican públicamente su decisión unánime e irrevocable según la leyes de dicha sociedad, la aplicación de la expulsión de un, ahora ex integrante, por faltar al decoro y utilizar con fines non santos y pueriles las bellezas relacionadas con el agrandamiento abdominal, siendo por esto que se avisa a todos los que se encuentren con el señor Elvis Extrem, que éste no pertenece a nuestra querida comunidad y siendo así, que tampoco coje con panza, sino que por el contrario todo accionar de éste personaje será relacionado con actos de difamación y paganos que no aceptamos ni alentamos. Por lo demás lamentamos profundamente no habernos enterado antes de la existencia de éste ser para así poder tomar medidas con anterioridad o en todo caso corregir su accionar como así lo requieren nuestras leyes.


25.2.07

¿festividades?

Las dimensiones que toma cualquier evento en la ciudad de Buenos Aires no deja de sorprenderme. Tanto los mas triviales acontecimientos así como los sucesos infinitamente mas importantes conviven por igual en los barrios, las casas, las plazas, los bares y demás lugares y rincones de éste bendito y generosísimo pedazo de tierra que nos alberga.
Recuerdo bien como año a año la fiesta de San Patricio fue creciendo hasta tomar dimensiones extravagantes y por de mas exageradas. Cada 17 de marzo mas gente parece que esta esperando para emborracharse con cerveza y sobre poblar los bares especialmente en las zonas céntricas de la Capital federal. Incluso los más sobrios representantes de la raza humana se pasean beodos por las calles gritándoles todo tipo de barbaridades a las mujeres que transitan por dicha zona escudándose en su borrachera para aminorar culpas o eximirse incluso de ellas. Todo termina en una gran confusión perfumada con olor a vomito que pueden olfatear ellos mismos cuando vuelven a trabajar al día siguiente con lentes de sol y analgésicos en los bolsillos, vestidos de corbata y puntuales lame culos de sus superiores.
Hace poco también tuvimos el vendito día de San Valentín. Otra vez un evento con raíces extrajeras esta vez Norte Americanas, empuja a toda persona que este en estado de pareja a lanzarse a los bares, restaurantes, florerías, bombonerías y quioscos resfriegando todo tipo de actos cursis y de dudosa sinceridad para con sus respectivas parejas. Me imagino que los telos debieron tener gente en espera hasta muy tarde- y todos sabemos lo desagradable y deserotizante que es esperar en los telos-. Toda la hipocresía junta durante veinticuatro horas. ¿Acaso no aman a su pareja todos los días? Ni siquiera los noticieros se mantuvieron al margen y no tuvieron mejor idea que mandar a sus noteros a las zonas más transitadas a hacerles preguntas a los peatones. Por ejemplo, un de ellos detuvo en plena marcha a un muchacho que llevaba un ramo de flores en su mano y no tuvo mejor idea que preguntarle: “¿Qué le va a regalar a su pareja hoy en el día de los enamorados?”, a lo cual el pibe con cara de confusión respondió: “y…estas flores” Pienso que hubiese sido mejor que el muchacho contestara: “nada, estoy solo y soltero, mi novia me dejo hace una semana por un notero de televisión y estoy re caliente, las flores son para una entrega, así que mejor me voy por que sino termino cagándote a trompadas para que no hagas mas preguntas pelotudas y no le andes afanando vos también la novia a ninguno de mis compañeros!”.
Luego en el barrio de Belgrano se festejo el año nuevo Chino. Bueno éste fue un evento de dimensiones in imaginadas y por demás absurdo si se tiene en cuenta el alma del mismo. Se llenó de personas adultas…bue, muy adultas caminando por barrancas a la hora del té un domingo y atacando a todos los bares de la zona con pedidos del estilo: “señorita, me trae un te, no muy fuerte, con esas masitas que dan para el café, pero que el agua no este muy caliente y póngala en una taza aparte de la que trae para el te, y con una jarrita de leche que este fría pero que no la sirvan hasta arriba y además póngale una cucharadita y media de azúcar, no mas que eso…aaaa!!!!!y además tráigame dos tostadas, una bien quemada y la otra no tanto, en dos platos porque son para compartir” Una pesadilla de la cual mas de una camarera no logró sobrevivir.
Y después de todo eso se viene el día del amigo. Día complejo si lo hay. La oportunidad un vez al año de pelearse con los amigos después de largas discusiones de si ir a una parrilla, a un bar o a la casa de alguno; y todo esto sin olvidarnos de la polémica decisión que hay que tomar de con que amigos pasar la noche, si con los del club, los del barrio, los del colegio, los de la infancia o con los de siempre…pero si los de siempre los veo siempre no se van a ofender si me junto con los del club, etc etc. Y después de todo eso hay que exponerse a recintos colmados de gente y con menues especiales para esa noche excedidos en su precio y descendidos en su calidad…todo esto si se reservó una mesa con anticipación de una mes y medio, que por lo general- no me pregunten por qué- esta al lado del baño y en el paso de los mozos.
En conclusión todas las festividades que se están inventando, incorporando e importando a nuestra cultura durante estos últimos años no son mas que recursos comerciales-admito que muy eficaces- durante los cuales los cuales los comerciantes saben (sabemos) sacar provecho. No son verdad, ni siquiera legítimas.
Es por eso que los que cojemos con panza proponemos una actividad para cada uno de esos días, premisa que partió de dos de los integrantes de la comunidad que están casados.
En San Patricio proponemos salir a correr a Palermo y beber agua durante toda la jornada y no estaría de más ir a jugar un partido de fútbol o paddle, aún sabiendo que dichas actividades se contradicen con las habituales.
El día de San Valentín es el día ideal para salir a tomar algo con algún buen amigo y que tu novia, novio, esposa o esposo hagan lo mismo y no verse hasta que termine el festejo. Guárdense las flores y los bombones para otro día cualquiera y que sea una sorpresa.
En el año nuevo chino…bueno, la verdad es que si festejan el año nuevo chino es que están en l horno y no vale la pena ningún tipo de sugerencia. Y si eres chino… ese día… ¡FELIZ AÑO NUEVO!
El día del amigo estén solos, vallan al cine o al teatro solo, háganse amigos de ustedes mismos, aprovechen para estar un poco consigo mismos y si no les gusta eso aprovechen para encararse alguna mujer en cualquier lado ya que ellas estarán solas sin sus novios por que es el día del amigo y finalmente coger con panza.

19.2.07

se me falta la inssspiracion


Aparentemente el exceso de colesterol en mis venas, aparte de atrofiar mis extremidades y mal tratar mi corazón, también esta produciendo un nuevo efecto que esta siendo estudiado por los científicos mas reconocidos del mundo. La falta de inspiración esta aparentemente relacionada también con la pérdida de masa corporal.
Pronto algo un poco mas elocuente.

30.1.07

Puede pasar

¿Por qué estará sola? Nos separa solo un metro y la falta de conocimiento. La veo mientras escribo y el dueño del bar que es mi amigo me guiña y me sonríe dándome ánimos para que me acerque a ella. Es rubia de ojos marrones, muy flaca y alta, esta vestida con una remerita negra apenas escotada que no se avergüenza de sus medidas, pantalón de jean y se cruza de piernas. Parece que esta esperando a alguien. Me resulta de lo más atractiva, especialmente su forma de mirar lejos. La situación debe ser incomoda para ella porque sabe bien que la estoy mirando y a esta altura debe sospechar que estoy escribiendo algo pertinente a su persona. Es raro para mí porque hace ya varios días que salgo por las noches solo y no me resultó un problema acercarme a la gente y menos a una mujer que me gusta, sin embargo esto es totalmente diferente. Se siente como cuando uno ve una mujer hermosa en el subte o en el colectivo y aunque uno sabe bien que no hay nada malo en acercarse a hablarle, una energía inexplicable te detiene y no te deja avanzar hasta que alguno de los dos llega a su parada o a su estación y cada uno se va por su lado llevándose un sabor amargo en la boca que sabe al triunfo del fracaso y a sueños interrumpidos por golpes de martillo.
Ahora se puso de pie, esta pagando algo que no se que es, porque nunca se lo llevaron a la mesa, esta inquieta. Se vuelve a sentar, suspira. En su mano derecha lleva un celular que manipula como si fuese un llavero, y un anillo en el dedo anular que no parece ser de compromiso. No llego a sentir su perfume pero me imagino que es suave y solo se le siente si uno pudiera besarla en el cuello, talvez jazmines. Ahora se lleva el celular a la mano izquierda escondiéndolo en la entrepierna volviéndola mas sensual que nunca y la derecha la usa para apoyar su cabeza y descansarla. Descubro que además tiene otro anillo en el dedo índice, éste es mucho mas lindo que el otro pero no me importa.
Parece haber tenido una discusión con alguien, en su rostro no asoma ni un detalle de felicidad, es pura impaciencia, incomodidad. Es como si quisiera irse de allí rápidamente y desaparecer de mi vista. Toma valor y me mira a los ojos. Ahora el que esta incomodo soy yo, en vez de sonreír pienso que ahora es ella la que esta escribiendo sobre mi en su mente y me escuadriña y se involucra en mi vida por unos segundos. Tomo valor y le devuelvo la mirada pero ya es tarde, la distrajo el paso de una camarera.
Estoy dispuesto a decir algo, lo que sea que me venga a la cabeza o al alma. Canta alguien en el fondo-“los caminos de la vida”-, sigo el ritmo de la canción con los dedos cuando dejo de escribir, ella me mira y me siento un idiota. Esta más inquieta que nunca. Estoy seguro que esta esperando. Quién sea que fuere esta llegando tarde y eso la pone más hermosa pero muy molesta. Cambia de posición, se reclina un poco a la derecha cambiando sus piernas siempre cruzadas y luego se modifica en espejo a su pose original pero del otro lado. Repite esto unas cuantas veces. Voy a decirle algo apenas se aleje la camarera que le esta avisando no se que cosa. Se para, se acerca al mostrador y le entregan un paquete cerrado. Se va con el paquete y en su rostro se dibuja una mueca de alivio.
Me pido otra cerveza y le comento a mi amigo: -“ che, no sabia que tenias comida para llevar”-

25.1.07

coleccion de datos inutiles (parte1)

El hecho de encontrarme de vacaciones me esta dando la posibilidad de descubrir hechos y datos de la naturaleza absolutamente inútiles pero interesantes para quien no tiene nada que hacer. Aquí la primera parte de estos datos recolectados en momentos de alpedismo panserístico.

1: Es imposible para el ser humano lamerse su propio codo con su propia lengua
- este es un hecho comprobado y me llego por medio de un mail de parte de un amigo, lointeresante es que cuando se hace el comentario pertinente la gente automáticamente sea donde sea que este intenta realizar la hazaña con infructuosos resultados-

2: El gran tamaño de las orejas de los elefantes es para bajar su temperatura corporal llenándolas de sangre que se enfría con el abanicar de las mismas

- no se esta siempre en la playa cuando uno esta vacacionando. En algunos momentos se ve televisión y por lo general durante las vacaciones uno tiendo a mirar programas que no mira durante el año como ser Discovery Channel que arroja este tipo de datos constantemente.

3: Los vacacionístas estadounidenses que invaden estas latitudes tienen todos un forma particular de hablar nuestra lengua, ejemplo- “tu querer a mi después casa subirrrrseiii a mi motouuu? A siii si!!! Muy Buenouuu!!!!- Pero lo que descubrí en las noches es lo siguiente: Cuando un gringo le pregunta a una chica “tu hablar ingles?” en todos los casos si excepción ellas contestan en caso de no saber … NOUUUU”

- Que carajo empuja a alguien que no sabe hablar otro idioma a desarmar el suyo propio!!!!!!!!!!!!!!Si con mover la cabeza en ademán negativo o diciendo “NO” como dios manda es suficiente, es decir al ya molestísimo acento gringo que usan ellos para comunicarse hay que agregarle la deformidad de nosotros mismos aportando aun mas a su falta de interés para aprender el idioma!!!!!!

4: Mi panza no se broncea igual que las otras partes de mi cuerpo

- sentado en mi reposera y mientras descansaba mis ojos de la lectura descubrí que efectivamente mi panza estaba menos bronceada que mi cara, mi pecho y mis brazos o mi espalda

5: Los testículos del hombre que están siempre guardados con el tiempo se ennegrecen y las palmas de las manos que están a la intemperie con el tiempo se ponen blancuzcas

- Durante una ducha…bueno no voy a detallar esta parte.

5.1.07

COJO CON PANZA INVESTIGA

Teoría de la no existencia del tiempo:

Lugar: Almacén de la esquina de mi casa.

Día 1
Me acerco a pagar los víveres adquiridos y leo en un rincón de la caja: “hoy no se fía, mañana si”

Día 2
Me acerco a la caja con un yogurt descremado, saludo y sigo de largo. Me detienen amablemente y me indican que me estaba llendo sin pagar a lo cual yo asentí sin discutir amparándome en el cartelito que había leído el día anterior (claro hoy era mañana desde el punto de vista del ayer). El cajero se sonríe y me indica el valor del yogurt. Yo sorprendido vuelvo a leer el cartelito y comprendo…hoy no se fía mañana si. Me retiro después de pagar.

Día 3
Llevo con dificultad dos packs de seis botellas cada uno de agua mineral sin gas Villa Vicencio, pues éstos pesan. Repito con exactitud mi accionar del día anterior y para mi sorpresa me vuelven a detener, pero esta vez ya casi cruzando la calle y de una forma no tan gentil intimándome a abonar en la caja los dos packs de agua. Nuevamente sorprendido y eximiéndome de toda responsabilidad nuevamente cito el cartelito cercano a la caja. El cajero esta vez no sonríe en absoluto y me mira a los ojos con una mirada realmente amenazadora y sin decir una sola palabra me entrega el ticket con el valor adeudado. Pago y me voy.

Día 4
Esta vez con un paquete que contenía 100gramos de cocido y 50gramos de queso barra para unos sanguiches. Idéntica actitud la mía y la de los enfadados comerciantes.
Para cuando quiero defenderme con el asunto del cartelito descubro con sorpresa que lo habían retirado. Pago y me voy…tal vez no vuelva.

Conclusión:

A: El inocente cartelito demuestra que el tiempo no existe en términos de pasado o futuro y sí en presente o como medida utilizada para demostrar teorías de la física.

B: El cartelito del almacén es un recurso marquetinero y apropósito una estafa.

C: El cartelito del almacén es solo una broma popular que no supe comprender ni disfrutar.

D: El almacén es un portal dimensional que esta suspendido en el tiempo y mientras uno esta allí no hay ayer ni mañana, solo hoy y ahora.

E: El cartel en realidad nunca estuvo en su lugar y todo fue una alucinación producto de una resaca violenta y unos morrones en lata que me cayeron mal.

Invitamos a ustedes a comprobar o sacar sus propias conclusiones.

29.12.06

Salud y buen provechio


“Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mi”

Varias cositas de fin año:
- El encuentro de fin de año de los que cojemos con panza fue todo un éxito y como era de esperar no vino nadie mas que yo y Wooperman (pronto las fotos del encuentro que no tienen desperdicio). Se realizo en Sálvame Maria de Belgrano y se comió y se bebió mucho se brindo por todos ustedes queridos que leen éste blog talvez absurdo pero sincero. A yo fui vestido de ELEFANTE SPORT.
- La frase del año la dijo mi vieja y paso ya a contarles como fue

A principio de año mis viejos se compraron un televisor de plasma marca Sony. Éste suponía tener unas no se cuantas miles de horas de uso, la cuestión es que se rompió mucho antes de eso pero mucho después de vencerse la garantía tanto de Grabarino como la de Sony. Sin embargo Sony debería haberse hecho cargo de todo el arreglo o la reposición del aparato cosa que no hizo y después de que mi viejo se pelee con medio mundo de burócratas y lame culos de esas empresas chinas o japonesas o gringas, logró que al menos le vendan uno al precio de costo y le regalasen unos vales de farma City para que los canjee por unos cuantos frascos de vaselina liquida para meterse el aparato defectuoso bien en el culo.
Luego de que Don Richard acceda más por cansancio que por conformidad a la propuesta de Sony Argentina, le entregaron en su domicilio el nuevo aparato. Ese día estaba mi vieja para recibir a los “técnicos” que instalaron el plasma.
Finalmente luego de la instalación correcta, mi vieja le pidió amablemente a uno de los dos técnicos que le mostrara en el display cuantas horas de uso tenia el nuevo artefacto ante lo cual se genero el siguiente dialogo:

Técnico- pero señora para que quiere ver si el televisor es nuevo
Mi vieja- bueno pero ya tengo malas experiencias con esto muéstreme por favor
Técnico- señora vino en una caja cerrada usted lo vio, no tiene uso!!!!
(Y aquí la frase del año)
Mi vieja- ¡MIRE, CUANDO YO ME MUERA TAMBIEN ME VAN A METER
EN UNA CAJA CERRADA Y FIJESE TODO EL USO QUE TENGO

Valía la pena contar esta pequeña anécdota.

-Finalmente les mando un saludo transpirado y panzón a todos los que leen este blog, a los que dejan su comentario y a los que no, a las hermosas aves de paso que hacen que esta comunidad siga en pie y que cada vez seamos mas.
Brindo por esos pequeños placeres cotidianos que nos hacen más simples y más humanos, por la lucha encarnizada en pos de la igualdad para todos gordos o flacos o feos o lindos o como carajo sea cada uno que sea como sea. Para que podamos compartirnos en este mundo, esta isla en medio de la nada en la cual quieras o no tenes que usar el mismo aire que yo.
Brindo por los besos que me dieron este año que me enseñan a besar cada día mejor, por las empanadas de carne cortada a cuchillo y las noches perdidas y las risas porque si y las lagrimas que valen la pena.
Brindo por tu panza y la mía.
Salud. Feliz año que viene y cárgate en el bolso lo mejor del año que paso y lo otro eso que no queres, metele una linda patada en el orto y no lo cargues mas.

21.12.06

Pilas

A ver gente ponganse las pilas para el encuentro de fin de año de Cojo Con Panza...va a haber comida y bebida, nadie contasto a la propuesta y ademas aprovecho esta oportunidad para declarar oficialmente a " cojoconpanza@hotmail.com " como la direccion de mail menos utilizada en la historia de hotmail. Otro logro de la comunidad.
Bueno enseguida el saludo de navidad y despues el de año nuevo...mientras tanto alguna imagen para alimentar su imaginacion.

18.12.06

Singing in the rain


La verdad es que nunca me había pasado algo así, llegamos tarde, corrimos unas seis cuadras mientras escuchábamos al público gritar.
El sábado por la noche toco Don Joaquín Sabina en el estadio de Boca juniors y claro lo fui a ver. Por cierto, nunca había estado en el barrio de la Boca, y sin ánimos de ofender a nadie… ¡que feo que es!, ¿ahí llevan a los extranjeros para ver lo típico de Argentina?, bueno pensándolo bien es lógico, olor a podrido, suciedad, pobreza, zonas peligrosísimas…emmm…esta bien es bien típico de acá.
Pero a lo que iba; el calor que hizo el sábado antes de la tormenta era extremo, cualquiera que estuvo en la ciudad Autónoma de Buenos Aires sabe de lo que estoy hablando. La cosa es que la combinación estadio de fútbol, recital, campo, calor, gente, saltos, gritos, canciones, luces, adrenalina, diversión, terminaron siendo un cocktail demoledor para las dimensiones de mi panza, debo haber perdido unos cuantos centímetros. Pero antes de eso supe sacar provecho de mi peculiar estética.
Apenas ingrese al estadio me saque la remera que llevaba puesta, o mejor dicho pegada al cuerpo, y quede en cueros. Una panza refulgente que hace juego con mi culo fue lo que la gente pudo apreciar y disfrutar, especialmente las mujeres. Fue grato ver a Sabina más gordo, síntoma oficial de que debe estar cojiendo con panza. Había que llegar lo mas cerca de la valla de contención que se podía y es ahí donde mi cuerpo tomo protagonismo. Vestido con zapatillas de gamuza y sin medias-ya se no me digan nada- bermudas sueltitas o sea fresquitas, mis tres anillos en la mano derecha, mi collar de biagras, mi cadenita de oro*, mi tatuaje, mi pelo semi largo y empapado y mi actitud rokera de los tiempos de los redondos sumado al sudor que hacia las veces de lubricante, logre llegar sin esfuerzo a estar a apenas unos seis metros del cantante. Es más, la gente me dejaba pasar. Parecía como que les metía miedo y si lo piensan un poco y se ponen en la piel de esos chicos de la nueva generación de recitales que están acostumbrados a ver Dj´s y festivales de rock suavecito o a Miranda, es lógico que ante cualquiera mas o menos de unos treinta años y con las características antes destacadas, tengan un poco de temor. Ja!!! Si supieran que soy mas bueno que perro de peluche!!!!!.
Poco me duró la gloria porque ante la lluvia tuvimos que salir cagando del estadio. Quede solo yo con un amigo y su novia corriendo por la Boca empapados tratando de refugiarnos de una tormenta que parecía del fin del mundo, y de tanto correr a la deriva nos perdimos y nos desorientamos para llegar al estacionamiento donde teníamos el auto, que fuimos a parar a una callecita en donde habían unos diez muchachotes que metían miedo pero de verdad.
Cuadro de situación: Barrio de la Boca. Calle desconocida, oscura e inundada. Clima inestable. Diez muchachos peligrosos y en su territorio. Lalo, Renata y yo, con nuestras caras de nenes de Belgrano.
Yo_ “lalo?, mira que somos dos nosotros nomás e!”-
Lalo(apenas mirándome)- “¿picamo?-
Yo-“y …piquemo!!!!!”-
Muchachotes-“eeee!!!!...eeee!!!!...amigo!!!!¿Como estuvo Sabina?!!!!eeeee”-
Yo(levantando la mano en ademán de OK)-...-
Paso muy cerca.

Minutos antes de eso:

Renata-“che ¿seguro es por acá?, mira que esto es medio feo”
Yo-“tranquila che!!!mira que los chorros tambien se mojan je”

Luego de escaparle al peligro humano y ya con rumbo acertado después de sortear charcos de mas de veinte centímetro de profundidad, ramas de árboles caídos, riesgo de electrocución y abducción por bocas de tormenta abiertas, llegamos al estacionamiento de mi amigo Agustín Papaleo (otro que coje con panza pero desde hace mucho mas tiempo que nosotros) donde trenzamos el coche. Tuvimos que esperar que aparezcan todos los del grupo original con el que habíamos ido al cual se agregaron las hermanas y las amigas de las hermanas de Lalo. Una vez todos juntos emprendimos el regreso al barrio de Belgrano. Esa fue otra travesía. En total desde que se desato la tormenta hasta que llegamos cada uno a su casa habrán pasado unas tres horas y media.
Fue una amanzadora. Nunca más voy a ver un espectáculo a la Boca. Fue una mala experiencia.
Final de la noche. Reencuentro con Lalo, Renata, Negro (este estuvo con nosotros en el a la ida en el show y a la vuelta, entre otros) y yo. Bar en Belgrano, hamburguesas con champú a las cuatro de la mañana y a dormir.
Esa noche no cojí con panza pero tuve una gran aventura que no quiero repetir.

*Las Maximas de un hombre cualquiera Ver maxima del dia: 24.05.06 jaja!!!
ACLARACIONES:
1.LALO, RENATA, NEGRO, son personas amigas del alma pero lamentablemente no cojen con panza, los tres gozan de una figura esbelta y atlética.

2.Si quieren leer la crítica específica del show de Sabina desde mi humilde punto de vista: La Nueva Comunidad

3.Los hechos relatados en este post son reales aunque talvez contienen una leve exageración de algunos puntos para hacer de su lectura algo un poco más ameno.

4.Cuando se dice la palabra “picamo” y luego “piquemo”, esta referido al verbo “picar”del lunfardo Argentino que quiere decir “ correr” y aunque deveria llevar “s” al final ya que estaríamos hablando en primera persona del plural, se quita en este caso para acentuar aun mas la intención callejera del comentario.
5.La imagen de Margarito Tereré es arbitraria, no tiene nada que ver con nada de lo publicado aqui.
6.Distancia recorrida corriendo: Seis cuadras para llegar a entrar, unas seis mas perdidos por la boca, unas tres mas escapando de los cacos. Total: quince cuadras.

7.Mientras escribo me doy cuenta que me duelen las piernas.

8.Debería elongar.
9.Mejor no.

14.12.06

Estas navidades


Regale sabiduria. Pronto para estas navidades el manual practico "COJO CON PANZA" escrito por Lechu Nicanor en todas las librerias.
Con exclusivas sugrencia para hacer de su convivencia con su panza algo placentero.
Sea la envidia de todos sus escualidos amigos y coja usted tambien con panza cuando queira.
Deje de lado los problemas cotidianos y sumerjase en mas de una aventura de la mano de Wooperman y sus amigos.

6.12.06

Nuevo heroe


Miraba una publicidad de Edesur en la que cual participa don Víctor Sueiro y me di cuenta que es lo mas parecido a Woody Alen que tenemos en Argentina. Después continuo una publicidad en donde aparece Araceli Gonzáles haciendo referencia a todos los cambios físicos que sufrió por su carrera y pienso ¿sabrá ella que cualquiera sea el look que use esta buenísima? Después una del canal, después una de 7up con Fido Dido, que claro representa todo lo contrario a coger con panza y eso lo convierte en un enemigo de la comunidad. Luego continuo Duro de Domar con Pettinato en la pantalla.
Me levante del sillón y de reojo me di cuenta que la cuerina había tomado el contorno de mi cuerpo, es decir un circulo bastante grande.
Me agache para atarme los cordones y me di cuenta que era imposible sostener la respiración el tiempo que toma atarse los dos así que con un intervalo para recuperar el aire incorporándome logre mi cometido. Me acerque a la heladera la abrí y no había nada que pueda aquietar mi ansiedad. Volví al sillón. Necesito ayuda creo que voy a llamar a…WOOPERMAN.

28.11.06

De sircul is conplit

Ahora el circulo esta completo. Igual que en Matrix todas las piezas están en su lugar. Como que las aceitunas están dispuestas ordenadamente sobre cada una de las porciones de la grande de muza.
El lunes se fue el último representante que ha de hacer las veces de presidente de la comunidad en la costa atlántica Argentina. Con su llegada a Santa Teresita se completa el último viaje de los que cojemos con panza y el fissssture quedo así hasta el momento.
Cede en Santa Teresita, cede en México, cede en Buenos Aires, cede provisoria en España, y también se habla de una cede dudosa en Bahía Blanca a cargo de El gordo Lucho que luego de dejar deudas en toda la capital federal, según fuentes confidenciales estaría exiliado en su ciudad natal.
Aun esta pendiente el envío de tropas anual a tierras uruguayas para mediados de enero y si todo sale bien también habrán representantes momentáneos en Mar del Plata.
Todos estaremos al resguardo del todo poderoso que nos mirara desde el cielo…o tal vez desde el infierno.

9.11.06

El Elegido

Dijo el Elegido acodado en la barra de un bar de madrugada:


" y agrandareis sus gaseosas y sus papas por cicuenta centavos"

1.11.06

Una madrugada gloriosa

Una madrugada gloriosa en la que encontramos, otal vez él nos encontro a nosotros.
Tenemos la imagen del Mesias, nuestro guru, nuestro guia.
Pronto lo podran ver aqui.
Y tambien creo que esta cerca el comienzo del Eden con Nuestra propia Eva Y Adan.
Por cierto este blog se declara a favor de que los gordos puedan fumar en los bares...

28.10.06

El Santo Sudado


Todas las religiones, comunidades, estratos sociales y de más, tienen símbolos que los representan en forma visual. La Comunidad de Pluma no fue la excepción y por encargue de altos mandatarios , Don Peluka de Fierro nos dibujo un escudo que lamentablemente se perdió en el camino. Según cuenta la leyenda éste habría sido entregado por algún representante de la comunidad a una señorita que aparentemente seria parte de La Comunidad del Cuervo en secreto y por ahí estará el escudo oculto como el Santo Grial de Jesús.
Y así como existe el polémico Santo Sudari de Turin- sábana en la que aparentemente se ve la imagen de un hombre que seria Jesús-la Comunidad de la Panza se ha topado con uno de sus símbolos, su propio Santo Sudario que llamaremos a partir de ahora El Gordo Sudado. La historia fue más o menos así.
La noche del jueves me encontró solo en casa después de haber tenido un día digamos FUSION. Me había levantado, me duche, me fui a trabajar y como era ya medio día realice lo que doy en llamar el “desalmuerzo”, una mezcle de almuerzo con desayuno claro, que consistió en un salteado al wok de carnes y verduras re moderno. Después mas por la tarde me prepare un jugo de naranjas con zanahoria al que le agregue un poco de granola, todo muy energético me preparaba para andar un rato en bicicleta, cuando volví del circuito deportivo me hice unos mates, toque un rato la guitarra, mire televisión y despacito se hizo de noche, y cuando me agarro el hambre me fui a comer sushi; por todo eso caí en la cuenta de que había tenido un día fusión que claro termino fusionado dando vueltas en el retrete…no quisiera ser mas grafico al respecto de estos detalles(si quisieran saber mas manden un mail). Así que solitario y luego de pensar un rato entre los ecos que se producen en los baños, me prepare para ir a bailar HIP HOP y REGETON a un boliche de Barrio Norte en el cual siempre hay algún que otro amigo y amiga y al cual también he sabido ir con más de un integrante de la comunidad.
Ya adentro del lugar me encontré con lo de siempre. Muchos chicos delgaditos tratando inútilmente de mostrar los músculos que habían ejercitado por la tarde para ver si alguna de las sensuales mujeres que mueven el culo les prestaba algo de atención. Todo eso hasta que yo me acerque a la pista y me puse a mover la panza y a generar un huracán de atención, mas no sea por cómico, pero ahí estaba a la vista de todas esas diablillas. Hasta que de pronto un integrante que también coje con panza aparece caminando de la mano de un señorita, los dos muy sonrientes, los saludo y me alejo para dejarlos solos.
Y ahí mismo fue a la distancia que lo vi. Era hermoso. Un símbolo. Nuestro querido gordo abrazaba a la chica como queriendo comérsela ahí mismo y lleva puesta una camisa extremadamente grande, gigante, colosal, de color blanco que le llegaba hasta las rodillas, era una sabana, que él seguramente se habría puesto para aparentar un poco mas flaquito sin éxito claro esta. Y lo vi. transpirar feliz dejando todo su lascivo sudor en el sudario o el la camisa, era magistral verlo bailar con ella con su camisaza…El Gordo Sudado, inmaculado, santo, era como un PAI, el mano santa, el gurú. Los vi. ser felices a los dos hasta que desaparecieron. Y con esa imagen me fui a casa…si solo, pero no importaba.
Al otro día cuando lo vi. cruzamos una mirada cómplice y cuando le comente sobre su camisa el rompió a reír hasta las lagrimas admitiendo que se había dado cuenta de lo grande que era su camisa blanca y que había estado toda la noche incomodo, a lo que yo le dije mi punto de vista al respecto y luego de que se hiciese un pequeño silencio entre los dos el me dijo: -bueno la camisa era inmensa sí, pero anoche…cogí con panza.

23.10.06

Asi es el calor

Ya saben los que me conocen que el calor no es clima que mas añoro durante el año. Tampoco les voy a decir que me gustaría que llueva todo el tiempo y que hagan -10grados todos los días, pero joder!!!!!Este clima no esta bueno, es demasiado.
Si ya se, los puristas me van a decir que soy un gil, que mira que buenos días están haciendo para estar al aire libre, los lagos de Palermo, los pajaritos, salir de paseo el domingo, a la plaza Serrano, etc,etc y etc. Y es verdad. Es mas desde que me propuse andar en bicicleta para aportar un poco de deporte a mi vida, la verdad que los días que hicieron me beneficiaron; incluso para los que fuman es bárbaro porque se puede estar en la vereda de los bares (si es que tiene, sino pobres). Sin embargo…. ¿será mucho pedir que a la noche refrezzzque!!!!????¿ee!!!!? Mi hermoso cuerpecito no aguanta y esta quemando mas calorías en la cama durmiendo que en la bicicleta. Ya abrí todas las ventanas de mi casa, desperdigue las sabanas hasta que cayeron al piso sin remedio, me desnude completamente, me bañe antes de acostarme y heredé por la mañana un peinado extrañísimo digno de un Mambrú (perdón-¿alguien sabe en que andan nuestras estrellas del pop en estos tiempos?¿se habrán quedado pelados?-). Sin ir mas lejos esta mañana casi no voy a trabajar después del shock traumático de abrir mis ojos y ver un mounstro de pelos electrizados completamente desnudo como un demonio, con una panza de mamut, las piernas abiertas y las manos con dedos como racimos secos, bello en el pecho y con su miembro viril… bueno no voy a detallar tanto, que me miraba y de tan asustado que estaba solo pude gritar y él grito al unísono y con las pocas fuerzas que tenia, agarre una almohada mientras él repetía el accionar y se la arroje viendo como rebotaba en el espejo!!!!!!!!! Tengo muchos espejos en mi habitación debería sacar alguno. Que susto!!!!. Así que agitado me levante y lo primero que hice fue buscar mi agenda de teléfonos para llamar a todas y cada una de las mujeres que durmieron conmigo últimamente para pedirles perdón y ofrecerles ayuda psicológica en caso de que no hayan superado el trauma de amanecer con éste mounstro. Así que después de hacer los dos llamados pertinentes, como estaba me pegue una ducha, me vestí y fui a trabajar.
Lo mejor seria que haga clima de primavera todo el año, calorcito de día y fresco de noche. Piensen que los que cojemos con panza tenemos una carga mas para llevar que los demás y el calor nos afecta…corremos el riesgo de perder nuestra panza y con ello nuestro sexapil…¿se escribe así?.

17.10.06

Mirad mirad( con yapa)


Si son un poco suspicaces habran descubierto que el titulo de la pagina a cambiado...solo espero que sea un cambio momentaneo y no permanente.
Mientras tanto pueden participar del concurso "Conteste y Gane", respondiendo correctamente a la siguientes preguntas se gana una porcion de papas fritas a la provenzal en el restaurant que usted elija.
-¿ cuanto pesa Marito el barman de Salvame Maria?
-¿ cuantos pelos se le caen al que escribe en esta pagina o sea Lechu Nicanor, por día?
-¿ cual sera el proximo pais que visite el Pluma?
-¿ cuantos tragos se toma Porra en una noche, por ejemplo un sabado?

Referencias:
- Porra es uno de los gerentes de Salvame Maria Bar (Juarmento 1905 esq.3 de Febrero)
-Pluma es...bueno lean otros blogs y van a entender
-Marito...ya esta aclarado
-Lechu Nicanor, el que les hace perder el tiempo mientras leen estas cosas
( Bueno aca en este lugar estaba el Video cplipsss del gordo Casero de su cancion Pissa conmigo, esa era la yapa, pero segun me conto mi hermano Google compro la pagina que lo proveía-You tube.com- y parece que ahora no se puede ver por un asunto de derechos de autor...bueno igual estaba bueno)

13.10.06

Mail

La comunidad de la Panza se enorgulleze en presenterles nustra nueva direccion de mail para consultas personalizadas y propuestas para mejorar la pagina, inclusive se aceptan sugerencias de todo tipo y es mas si alguien tiene una historia que contar que la mande y sera publicada.

Como era de esperar:

cojoconpanza@hotmail.com

10.10.06

Sifonazo

Es importante en la vida volver a lo simple. Los que cojemos con panza lo intentamos todos los dias. >Aqui podran ver un buen ejemplo...esten donde esten pongale soda al vino incluso cuando no haya sifon.
PD: ahora que aprendí a poner videos, pronto mas material de Cojo con Panza audiovisual.


8.10.06

Instrucciones para pantalones


Tengo tres pantalones utilizables. Los demás no me entran, y si logro llevarlos hasta donde antes había una cintura parezco un imitador de Elvis Presley.
De los tres antes nombrados dos son de jean y el otro creo que es de algodón con alguna otra cosa. Uno de los de jean es de tiro bajo igual que el de algodón, pero el de jean restante es de tiro normal, éste es el más complejo de ponerme. Depende de varios factores que me cierre el único botón que tiene ya que la cremallera es de cierre relámpago. En primer lugar si la noche anterior bebí cerveza es seguro que no voy a poder cerrarlo, en ese caso simplemente dejo el botón desabrochado y tapo la grieta con el cinturón ajustándolo en el tercer agujero-los detalles de cierre de cinturón merecen un capitulo aparte-. En caso de no haber bebido hay más posibilidades del cierre exitoso del caprichoso jean.
Dos son las técnicas más comunes que utilizo. La primera la llamo “El cierre Tusam” en honor a el gran ilusionista uruguayo y consiste en simplemente inhalar y exhalar violentamente grandes cantidades de aire unas cuatro o cinco veces y en la ultima inhalación tratar de que todo el aire se acumule solo en los pulmones evitando que él mismo se expanda a otras partes principalmente al abdomen. Si sienten que el aire es demasiado pueden exhalar un poco gritando un poco contenidos como si tuvieran ganas de ir al baño: “DURO, DURO”. En ese momento y tratando de hacerlo rápido, ya que si demoro demasiado corro el riesgo de desmayarme, con las manos agarradas una al botón y otra al ojal y con mi cuerpo en posición de físico culturista de los años cuarenta junto botón y ojal y cierro. Cabe aclarar que no siempre se tiene éxito en el primer intento y se sugiere esperar unos instantes para repetir el procedimiento en caso de un fracaso inicial.
La segunda técnica se llama “Hay una mancha de humedad en el cielo raso”. Para esta técnica se necesita un mínimo de estado atlético. Esta técnica también es muy utilizada por mujeres que gustan de usar pantalones realmente muy ajustados de esos que cuando uno se los quiere sacar por ejemplo en un hotel se tarda medio turno y no hay clímax que aguante-también pasa mucho con las botas de caña alta-.
Lo más importante aquí es dejarse llevar por el momento y no permitir que la vergüenza detenga el proceso y menos aun a la mitad porque puede ser fatal, una interrupción de este tipo puede condenarnos a quedar con el pantalón a medio poner durante horas antes de logar liberarnos de él. Primero hay que pararse a los pies de la cama y llevar el pantalón hasta la altura de las rodillas-este el punto de no retorno a partir de ahora no se puede parar-una vez el pantalón ahí uno esta obligado a permanecer semi agachado con las manos a cada lado sosteniendo la prenda, con un movimiento sincronizado hay que tirarse hacia atrás para caer sobre la cama acostado al mismo tiempo que se sube el pantalón hasta las nalgas. Aproveche el envión de la caída para que las piernas se eleven paralelamente y facilitar el deslizamiento del jean. Cuando las piernas vuelven a bajar y uno esta recostado hay que realizar el movimiento bicicleta que consiste en hacer como que una esta sobre una bicicleta y al mismo tiempo con las manos que sostiene el pantalón llevarlo lo mas arriba de la cintura que se pueda. No se preocupen si a esta altura están transpirando cual vendedor ambulante en pleno enero, es normal y ayuda a quemar un poco de calorías. Finalmente cuando llegamos a éste lugar no es demasiado difícil abrochar el botón y entonces se puede uno relajar y descansar unos segundos mirando al cielo raso y casi siempre se descubre una mancha de humedad. No se paren demasiado rápido de la cama porque pueden marearse y además un movimiento brusco puede desencadenar el disparo espontáneo del botón y se podría lastimar a alguien o romper alguna cosa en la habitación.
Si ninguna de estas técnicas funciona se debería meditar en la posibilidad de comprar un nuevo pantalón un número más grande o en el peor de los casos anotarse en un gimnasio y dejar de coger con panza al menos por un tiempo.

6.10.06

Mc Panza


Siete a.m. o talvez siete y media, no importa. La herencia de una noche larga y solitaria de los que cojemos con panza la cobramos en un Mc.Donals . Comiendo con cierto mareo alcohólico y un disco de Sabina en un auto con dos personajes además de nosotros que también éramos dos. En total cuatro. Numero exacto para que no sobre nadie y aunque adelanto nos fuimos a dormir solos el dialogo que nos acerco fue de los mas insólito, especialmente cuando alguien menciono que a su mejor amigo le faltaba un testículo. Mas fue la sorpresa cuando agrego que cuando lo fue a visitar al hospital le pidió que le mostrara como había quedado lo cual empeora con el hecho de que ella claro era mujer y que encima él había dejado recientemente de ser su cuñado en el mismo momento que se peleo con su hermana. Y mientras nos contaba todo esto a nosotros que no la conocíamos ni a ella ni a su amiga, el auto se llenaba de olor a hamburguesas, cigarrillo y transpiración alcohólica.
Después de la risas, de la comida, de las anécdotas, un adiós.
No se necesito nada más.
Así somos los que cojemos con panza. Tal vez demasiado respetuosos. Pero nos gusta disfrutar de una borrachera agonizante con una hamburguesa matutina y alguien que nos cuente alguna historia.
( PD: En la foto figuran tres personas, éstos son los originales que salieron esa noche aunque uno se fue primero es por eso que no se lo menciona)

5.10.06

Vida a la carta


Hora: 21:12hs
Locacion: Buenos Aires- Republica Argentina-
Barrio: Palermo (bolibud)


Entrada:
Un sanguche de miga

Plato principal:
Dos empanadas, una de pollo y la otra de carne

Bebida:
Una cerveza

Musica:
Abbey Road-The Betales

(si esto no tiene glamour nada lo tiene ni lo quiere tener)
Después a escribir algo en La nueva comunidad- (http://www.lanuevacomunidad.blogspot.com/)

4.10.06

El Temblor


“Cuando pase el temblor” es esa canción de Soda Stereo tan conocida que todos- bueno decir todos es un poco ambicioso-, mejor dicho la mayoría de las personas de cierta edad, hemos bailado en algún boliche, recital, bar, fiesta privada, etc.
Siempre creí que la letra de ésta canción escondía un sentido referente a las drogas o al efecto de abstinencia que sufren quienes las consumen cuando no las consumen, o a casos de epilepsia, o a gente expuesta a un frió extremo al borde de la hipotermia, o simplemente a un simple sismo- esto ultimo probablemente debe de haber producido los singulares peinados que llevaban Cerati, Bocio y Alberti en el video de la canción-; sin embargo esta mañana al levantarme descubrí un nuevo sentido, al menos del titulo de la misma.
Me despierto y como siempre después de estirarme me levanto de la cama un tanto mareado (hoy sin resaca) y me desnudo para ir a bañarme. Mi habitación tiene unos cuantos espejos, incluso hay veces que en la confusión previa al despertar completo creo que estoy en una amueblada o telo. Mi silueta desnuda se pasea hasta el cuarto de baño y abro la ducha. Mientras se calienta el agua enciendo amplificador y pongo música. En ésta oportunidad le toco a Soda Stereo. Sonaban los primeros acordes de guitarra de “Cuando pase el temblor” y yo ya estaba bailando. El frenesí de la música y el éxtasis que produce bailar completamente desnudo me envolvió en un torbellino incontrolable de pasos improvisados cada vez más dóciles y sutiles. Con cada nueva estrofa y estribillo mi danza demoníaca cobraba más intensidad y sensualidad; y ahí lo vi reflejado en uno de los espejos. Mi panza como un ente independiente se movía e hipnotizaba la escena. Un ir y venir de ombligo rítmico hermoso desasociado de las otras partes del cuerpo, hasta que por fin la canción toco los acordes finales repetidos y extinguiedonse lentamente hacia el silencio. Pero algo continuaba en movimiento…era el temblor de mi panza que en rebeldía con el resto de mis partes que ya estaban detenidas siguió retumbando unos segundos mas.
Fue así que lo decidí.
Cuando pase el temblor me voy a la ducha…pero solo cuando pase el temblor.

2.10.06

Como la pucha al PUCHO


Lluvia y auto es algo que no conviven demasiado bien.
Mientras el parabrisas se me empañaba y cada vez veía menos, un semáforo me detuvo en Cabildo y Juramento. Esquina compleja y aun más a las seis de la tarde. Buenos Aires es un caos, ya sean “dos gotas locas” o que caigan piedras de tamaño de una pelotita de golf-por no decir del tamaño de una pelotita de hule para perro, que también seria una descripción acertada-.
Lo que dura un semáforo, que puede ser una vida, me mostró gente que cruzaba como quería, cuando quería, sin mirar, autos que usaban la bocina con la misma naturalidad que se puede uno rascar la cabeza, colectivos repletos de gente en contramano y cruzando en rojo casi amarillo, policías chamuyandose una mina en la esquina y mirando con asco a pibes que solo piden monedas; y entonces pensaba en los hospitales públicos que no tienen camas para atender a quien no puede pagarse una obra social privada, que se mueren y que sufren, en los profesionales que se compran una taxi entre varios porque su profesión no paga bien, en los mismos taxis que andan con las luces de posición de noche y no se los puede ver bien, en los chorros de todo tipo que se están quedando con nuestra libertad, en la mugre que hay en la calle. Y mientras tanto se prohíbe fumar en lugares cerrados públicos y semi públicos- dicho sea de paso esta muy bien-, pero me siento un boludo, y ¿por qué? Si ni siquiera fumo. Será que otra vez le pusieron desodorante a la mierda en donde vivimos para que huela linda por un tiempo y nos parezca que estamos en NU SHORK BOLOO!!!!! Re cheto ¿viste?
Verde. Mientras me bombardean a bocinazos y a luces desde los autos de atrás por que me colgué y no avanzo digo: “esta bien, por algo hay que empezar aun que sea como siempre acá en este rincón del planeta, por el final”.
Entro a casa después de que el espejo del ascensor haya sido muy cruel con mi silueta; tiro todo lo que llevo encima donde puedo para aportar al caos del orden en mi departamento, me siento a escribir.
Para que te lo imagines después de este punto que voy a poner al final: me paro de mi sillón, voy a la heladera, me abro una cerveza y tal vez si tengo suerte me deje de importar porque de última yo cojo con panza gracias a haber dejado de fumar y talvez a partir de ahora seamos muchos más.

1.10.06

La comunidad de la panza


Hace dos años y más de diez quilos se fue el fundador: Don Pluma. Y con su partida comenzó el desarme lento de “La comunidad de la Pluma”. Lo raro es que hoy con su vuelta a estas tierras, a estas Pampas, todo parece haber vuelto de una forma muy curiosa.
Durante el tiempo en el cual cada uno se mantuvo en el mas silencioso de los anonimatos y sin que nadie muestre credenciales, parecería que cada uno a su modo fue “cogiendo con panza”, porque ayer los vi a todos de vuelta como si el tiempo se hubiese mantenido congelado en un rincón del freezer, a lado de los vasos de cerveza (¿donde más sino?).
Todos mas panzones, mas tranquilos, mas sabios también. Tal vez más dispersos. Incluso cada quien se retiro en soledad y por su cuenta. Un saludo cordial, respetuoso, amigable y fraternal. Pero fuera de cualquier formalidad, en algún segundo, en un instante fugaz pude verlos a todos a los ojos y darme cuenta que nada había cambiado. Antes “tirábamos pluma”, ahora “cogemos con panza”, tal vez después sea otra cosa, pero lo importante es que se trata de los mismo siempre: DE IDENTIFICARSE CON LOS QUE SABEN RECONOCERSE ENTRE LA GENTE, ANTE LA GENTE Y COMO GENTE, ENTRE NOSOTROS Y COMO SIEMPRE DARLE LA BIENVENIDA A QUIEN QUEIRA ACOMPAÑARNOS.
NOSOTROS, LA COMUNIDAD DE LA PLUMA, AHORA NO NOS QUEDA OTRA QUE COGER CON PANZA.

26.9.06

Segun esta pagina de internet me perezco a las siguientes...celebridades?

3.9.06

Medialunas

Es común encontrar ciertos individuos con una costumbre extraña. Llegan a una cafetería y después de realizar una minuciosa investigación a la bandeja de medialunas, si es que quedan, se sientan por lo general en la barra y le indican (levantado la mano y con el dedo índice señalando el techo a modo de llamado) al la persona que este atendiendo el mostrador, que por lo general es alguien de mal humor ya que esta actividad se realiza entre las cuatro y las seis de la tarde cuando éste esta por retirarse,que quieren un café con leche y una media luna, - ¿de garasa o de manteca? Señor- pregunta el mozo mostrador, a lo cual nuestro individuo contesta – de panadería- confundiendo así a los presentes excepto al servicial personaje que falso pero sonriente, le acerca en un plato una medialuna de grasa seguido de un tazón caliente con café con leche.
Acto seguido toma la medialuna con su mano e introduce la mitad dentro del tazón para humedecerla un poco y así la come en dos bocados, el segundo imitando el accionar del primero. Luego pide otra- pero esta vez que sea de manteca-dice. Vuelve a suceder lo mismo. El hundimiento de la medialuna y luego la deglutición. Es en este momento en que se toman unos segundos para determinar no solo si se comerán otra medialuna si no también de que tipo será ésta ultima. De no pedir más, deberán pagar el importe de un café con leche con dos medialunas. De pedir la tercera pagaran la promoción de café con leche con medialunas y no la consumición moralmente real que fue de un café con leche más tres medialunas. No es una problemática económica ni una viveza criolla como se suele decir. Es simplemente un lujo un placer, el placer de la libertad de poder coger con panza y comerse una medialuna más.

18.8.06

Sensible


A partir de la décima quinta cerveza empezó a pensar que tal vez ésta última estaba de más y que estaba muy gordo y que el lunes debería empezar el gimnasio, pero era martes y faltaban demasiadas resacas en el medio como para tomar decisiones tan drásticas. Lo mejor seria picar algo para bajar un poco la borrachera; entonces se pidió un tostadito de pan árabe de jamón, queso, tomate, lechuga, panceta, mayonesa y un poco de salsa picante de esas que cuando entran se banca pero para cuando salen son un infierno. En eso mientras esperaba y trataba de enfocar su vista en una mosca que reposaba sobre otra mesa , la camarera que lo atendía discutía con un tipo que estaba detrás de la barra hasta que rompió en llanto.
El sándwich tardo un poco mas de la cuenta pero espero pacíficamente. Cuando se lo llevaron no dejo que se lo apoyaran en la mesa que ya estaba preguntándole a la chica que le pasaba que tenia los ojos como de haber llorado, a lo que ella contesto, que se había peleado con su novio y el barman no la soportaba en ese estado y la había retado entonces ella que estaba sensible se había largado a llorar.
El pensó en una sola cosa: “ esta sensible y se peleo con el novio…..mmmm!!!! el lunes empiezo el gimnasio pero hoy cojo con panza”

16.8.06


...y asi empezo todo, pidiendo frenis chicas por el placer de ver a ese tipo detrs del mostrador hablar por el microfono y escuchar con un eco fantasmagorico nuestro pedido que retumbaba en los rincones de aquellas grasulientas cocinas!!!!!!