28.10.06

El Santo Sudado


Todas las religiones, comunidades, estratos sociales y de más, tienen símbolos que los representan en forma visual. La Comunidad de Pluma no fue la excepción y por encargue de altos mandatarios , Don Peluka de Fierro nos dibujo un escudo que lamentablemente se perdió en el camino. Según cuenta la leyenda éste habría sido entregado por algún representante de la comunidad a una señorita que aparentemente seria parte de La Comunidad del Cuervo en secreto y por ahí estará el escudo oculto como el Santo Grial de Jesús.
Y así como existe el polémico Santo Sudari de Turin- sábana en la que aparentemente se ve la imagen de un hombre que seria Jesús-la Comunidad de la Panza se ha topado con uno de sus símbolos, su propio Santo Sudario que llamaremos a partir de ahora El Gordo Sudado. La historia fue más o menos así.
La noche del jueves me encontró solo en casa después de haber tenido un día digamos FUSION. Me había levantado, me duche, me fui a trabajar y como era ya medio día realice lo que doy en llamar el “desalmuerzo”, una mezcle de almuerzo con desayuno claro, que consistió en un salteado al wok de carnes y verduras re moderno. Después mas por la tarde me prepare un jugo de naranjas con zanahoria al que le agregue un poco de granola, todo muy energético me preparaba para andar un rato en bicicleta, cuando volví del circuito deportivo me hice unos mates, toque un rato la guitarra, mire televisión y despacito se hizo de noche, y cuando me agarro el hambre me fui a comer sushi; por todo eso caí en la cuenta de que había tenido un día fusión que claro termino fusionado dando vueltas en el retrete…no quisiera ser mas grafico al respecto de estos detalles(si quisieran saber mas manden un mail). Así que solitario y luego de pensar un rato entre los ecos que se producen en los baños, me prepare para ir a bailar HIP HOP y REGETON a un boliche de Barrio Norte en el cual siempre hay algún que otro amigo y amiga y al cual también he sabido ir con más de un integrante de la comunidad.
Ya adentro del lugar me encontré con lo de siempre. Muchos chicos delgaditos tratando inútilmente de mostrar los músculos que habían ejercitado por la tarde para ver si alguna de las sensuales mujeres que mueven el culo les prestaba algo de atención. Todo eso hasta que yo me acerque a la pista y me puse a mover la panza y a generar un huracán de atención, mas no sea por cómico, pero ahí estaba a la vista de todas esas diablillas. Hasta que de pronto un integrante que también coje con panza aparece caminando de la mano de un señorita, los dos muy sonrientes, los saludo y me alejo para dejarlos solos.
Y ahí mismo fue a la distancia que lo vi. Era hermoso. Un símbolo. Nuestro querido gordo abrazaba a la chica como queriendo comérsela ahí mismo y lleva puesta una camisa extremadamente grande, gigante, colosal, de color blanco que le llegaba hasta las rodillas, era una sabana, que él seguramente se habría puesto para aparentar un poco mas flaquito sin éxito claro esta. Y lo vi. transpirar feliz dejando todo su lascivo sudor en el sudario o el la camisa, era magistral verlo bailar con ella con su camisaza…El Gordo Sudado, inmaculado, santo, era como un PAI, el mano santa, el gurú. Los vi. ser felices a los dos hasta que desaparecieron. Y con esa imagen me fui a casa…si solo, pero no importaba.
Al otro día cuando lo vi. cruzamos una mirada cómplice y cuando le comente sobre su camisa el rompió a reír hasta las lagrimas admitiendo que se había dado cuenta de lo grande que era su camisa blanca y que había estado toda la noche incomodo, a lo que yo le dije mi punto de vista al respecto y luego de que se hiciese un pequeño silencio entre los dos el me dijo: -bueno la camisa era inmensa sí, pero anoche…cogí con panza.

23.10.06

Asi es el calor

Ya saben los que me conocen que el calor no es clima que mas añoro durante el año. Tampoco les voy a decir que me gustaría que llueva todo el tiempo y que hagan -10grados todos los días, pero joder!!!!!Este clima no esta bueno, es demasiado.
Si ya se, los puristas me van a decir que soy un gil, que mira que buenos días están haciendo para estar al aire libre, los lagos de Palermo, los pajaritos, salir de paseo el domingo, a la plaza Serrano, etc,etc y etc. Y es verdad. Es mas desde que me propuse andar en bicicleta para aportar un poco de deporte a mi vida, la verdad que los días que hicieron me beneficiaron; incluso para los que fuman es bárbaro porque se puede estar en la vereda de los bares (si es que tiene, sino pobres). Sin embargo…. ¿será mucho pedir que a la noche refrezzzque!!!!????¿ee!!!!? Mi hermoso cuerpecito no aguanta y esta quemando mas calorías en la cama durmiendo que en la bicicleta. Ya abrí todas las ventanas de mi casa, desperdigue las sabanas hasta que cayeron al piso sin remedio, me desnude completamente, me bañe antes de acostarme y heredé por la mañana un peinado extrañísimo digno de un Mambrú (perdón-¿alguien sabe en que andan nuestras estrellas del pop en estos tiempos?¿se habrán quedado pelados?-). Sin ir mas lejos esta mañana casi no voy a trabajar después del shock traumático de abrir mis ojos y ver un mounstro de pelos electrizados completamente desnudo como un demonio, con una panza de mamut, las piernas abiertas y las manos con dedos como racimos secos, bello en el pecho y con su miembro viril… bueno no voy a detallar tanto, que me miraba y de tan asustado que estaba solo pude gritar y él grito al unísono y con las pocas fuerzas que tenia, agarre una almohada mientras él repetía el accionar y se la arroje viendo como rebotaba en el espejo!!!!!!!!! Tengo muchos espejos en mi habitación debería sacar alguno. Que susto!!!!. Así que agitado me levante y lo primero que hice fue buscar mi agenda de teléfonos para llamar a todas y cada una de las mujeres que durmieron conmigo últimamente para pedirles perdón y ofrecerles ayuda psicológica en caso de que no hayan superado el trauma de amanecer con éste mounstro. Así que después de hacer los dos llamados pertinentes, como estaba me pegue una ducha, me vestí y fui a trabajar.
Lo mejor seria que haga clima de primavera todo el año, calorcito de día y fresco de noche. Piensen que los que cojemos con panza tenemos una carga mas para llevar que los demás y el calor nos afecta…corremos el riesgo de perder nuestra panza y con ello nuestro sexapil…¿se escribe así?.

17.10.06

Mirad mirad( con yapa)


Si son un poco suspicaces habran descubierto que el titulo de la pagina a cambiado...solo espero que sea un cambio momentaneo y no permanente.
Mientras tanto pueden participar del concurso "Conteste y Gane", respondiendo correctamente a la siguientes preguntas se gana una porcion de papas fritas a la provenzal en el restaurant que usted elija.
-¿ cuanto pesa Marito el barman de Salvame Maria?
-¿ cuantos pelos se le caen al que escribe en esta pagina o sea Lechu Nicanor, por día?
-¿ cual sera el proximo pais que visite el Pluma?
-¿ cuantos tragos se toma Porra en una noche, por ejemplo un sabado?

Referencias:
- Porra es uno de los gerentes de Salvame Maria Bar (Juarmento 1905 esq.3 de Febrero)
-Pluma es...bueno lean otros blogs y van a entender
-Marito...ya esta aclarado
-Lechu Nicanor, el que les hace perder el tiempo mientras leen estas cosas
( Bueno aca en este lugar estaba el Video cplipsss del gordo Casero de su cancion Pissa conmigo, esa era la yapa, pero segun me conto mi hermano Google compro la pagina que lo proveía-You tube.com- y parece que ahora no se puede ver por un asunto de derechos de autor...bueno igual estaba bueno)

13.10.06

Mail

La comunidad de la Panza se enorgulleze en presenterles nustra nueva direccion de mail para consultas personalizadas y propuestas para mejorar la pagina, inclusive se aceptan sugerencias de todo tipo y es mas si alguien tiene una historia que contar que la mande y sera publicada.

Como era de esperar:

cojoconpanza@hotmail.com

10.10.06

Sifonazo

Es importante en la vida volver a lo simple. Los que cojemos con panza lo intentamos todos los dias. >Aqui podran ver un buen ejemplo...esten donde esten pongale soda al vino incluso cuando no haya sifon.
PD: ahora que aprendí a poner videos, pronto mas material de Cojo con Panza audiovisual.


8.10.06

Instrucciones para pantalones


Tengo tres pantalones utilizables. Los demás no me entran, y si logro llevarlos hasta donde antes había una cintura parezco un imitador de Elvis Presley.
De los tres antes nombrados dos son de jean y el otro creo que es de algodón con alguna otra cosa. Uno de los de jean es de tiro bajo igual que el de algodón, pero el de jean restante es de tiro normal, éste es el más complejo de ponerme. Depende de varios factores que me cierre el único botón que tiene ya que la cremallera es de cierre relámpago. En primer lugar si la noche anterior bebí cerveza es seguro que no voy a poder cerrarlo, en ese caso simplemente dejo el botón desabrochado y tapo la grieta con el cinturón ajustándolo en el tercer agujero-los detalles de cierre de cinturón merecen un capitulo aparte-. En caso de no haber bebido hay más posibilidades del cierre exitoso del caprichoso jean.
Dos son las técnicas más comunes que utilizo. La primera la llamo “El cierre Tusam” en honor a el gran ilusionista uruguayo y consiste en simplemente inhalar y exhalar violentamente grandes cantidades de aire unas cuatro o cinco veces y en la ultima inhalación tratar de que todo el aire se acumule solo en los pulmones evitando que él mismo se expanda a otras partes principalmente al abdomen. Si sienten que el aire es demasiado pueden exhalar un poco gritando un poco contenidos como si tuvieran ganas de ir al baño: “DURO, DURO”. En ese momento y tratando de hacerlo rápido, ya que si demoro demasiado corro el riesgo de desmayarme, con las manos agarradas una al botón y otra al ojal y con mi cuerpo en posición de físico culturista de los años cuarenta junto botón y ojal y cierro. Cabe aclarar que no siempre se tiene éxito en el primer intento y se sugiere esperar unos instantes para repetir el procedimiento en caso de un fracaso inicial.
La segunda técnica se llama “Hay una mancha de humedad en el cielo raso”. Para esta técnica se necesita un mínimo de estado atlético. Esta técnica también es muy utilizada por mujeres que gustan de usar pantalones realmente muy ajustados de esos que cuando uno se los quiere sacar por ejemplo en un hotel se tarda medio turno y no hay clímax que aguante-también pasa mucho con las botas de caña alta-.
Lo más importante aquí es dejarse llevar por el momento y no permitir que la vergüenza detenga el proceso y menos aun a la mitad porque puede ser fatal, una interrupción de este tipo puede condenarnos a quedar con el pantalón a medio poner durante horas antes de logar liberarnos de él. Primero hay que pararse a los pies de la cama y llevar el pantalón hasta la altura de las rodillas-este el punto de no retorno a partir de ahora no se puede parar-una vez el pantalón ahí uno esta obligado a permanecer semi agachado con las manos a cada lado sosteniendo la prenda, con un movimiento sincronizado hay que tirarse hacia atrás para caer sobre la cama acostado al mismo tiempo que se sube el pantalón hasta las nalgas. Aproveche el envión de la caída para que las piernas se eleven paralelamente y facilitar el deslizamiento del jean. Cuando las piernas vuelven a bajar y uno esta recostado hay que realizar el movimiento bicicleta que consiste en hacer como que una esta sobre una bicicleta y al mismo tiempo con las manos que sostiene el pantalón llevarlo lo mas arriba de la cintura que se pueda. No se preocupen si a esta altura están transpirando cual vendedor ambulante en pleno enero, es normal y ayuda a quemar un poco de calorías. Finalmente cuando llegamos a éste lugar no es demasiado difícil abrochar el botón y entonces se puede uno relajar y descansar unos segundos mirando al cielo raso y casi siempre se descubre una mancha de humedad. No se paren demasiado rápido de la cama porque pueden marearse y además un movimiento brusco puede desencadenar el disparo espontáneo del botón y se podría lastimar a alguien o romper alguna cosa en la habitación.
Si ninguna de estas técnicas funciona se debería meditar en la posibilidad de comprar un nuevo pantalón un número más grande o en el peor de los casos anotarse en un gimnasio y dejar de coger con panza al menos por un tiempo.

6.10.06

Mc Panza


Siete a.m. o talvez siete y media, no importa. La herencia de una noche larga y solitaria de los que cojemos con panza la cobramos en un Mc.Donals . Comiendo con cierto mareo alcohólico y un disco de Sabina en un auto con dos personajes además de nosotros que también éramos dos. En total cuatro. Numero exacto para que no sobre nadie y aunque adelanto nos fuimos a dormir solos el dialogo que nos acerco fue de los mas insólito, especialmente cuando alguien menciono que a su mejor amigo le faltaba un testículo. Mas fue la sorpresa cuando agrego que cuando lo fue a visitar al hospital le pidió que le mostrara como había quedado lo cual empeora con el hecho de que ella claro era mujer y que encima él había dejado recientemente de ser su cuñado en el mismo momento que se peleo con su hermana. Y mientras nos contaba todo esto a nosotros que no la conocíamos ni a ella ni a su amiga, el auto se llenaba de olor a hamburguesas, cigarrillo y transpiración alcohólica.
Después de la risas, de la comida, de las anécdotas, un adiós.
No se necesito nada más.
Así somos los que cojemos con panza. Tal vez demasiado respetuosos. Pero nos gusta disfrutar de una borrachera agonizante con una hamburguesa matutina y alguien que nos cuente alguna historia.
( PD: En la foto figuran tres personas, éstos son los originales que salieron esa noche aunque uno se fue primero es por eso que no se lo menciona)

5.10.06

Vida a la carta


Hora: 21:12hs
Locacion: Buenos Aires- Republica Argentina-
Barrio: Palermo (bolibud)


Entrada:
Un sanguche de miga

Plato principal:
Dos empanadas, una de pollo y la otra de carne

Bebida:
Una cerveza

Musica:
Abbey Road-The Betales

(si esto no tiene glamour nada lo tiene ni lo quiere tener)
Después a escribir algo en La nueva comunidad- (http://www.lanuevacomunidad.blogspot.com/)

4.10.06

El Temblor


“Cuando pase el temblor” es esa canción de Soda Stereo tan conocida que todos- bueno decir todos es un poco ambicioso-, mejor dicho la mayoría de las personas de cierta edad, hemos bailado en algún boliche, recital, bar, fiesta privada, etc.
Siempre creí que la letra de ésta canción escondía un sentido referente a las drogas o al efecto de abstinencia que sufren quienes las consumen cuando no las consumen, o a casos de epilepsia, o a gente expuesta a un frió extremo al borde de la hipotermia, o simplemente a un simple sismo- esto ultimo probablemente debe de haber producido los singulares peinados que llevaban Cerati, Bocio y Alberti en el video de la canción-; sin embargo esta mañana al levantarme descubrí un nuevo sentido, al menos del titulo de la misma.
Me despierto y como siempre después de estirarme me levanto de la cama un tanto mareado (hoy sin resaca) y me desnudo para ir a bañarme. Mi habitación tiene unos cuantos espejos, incluso hay veces que en la confusión previa al despertar completo creo que estoy en una amueblada o telo. Mi silueta desnuda se pasea hasta el cuarto de baño y abro la ducha. Mientras se calienta el agua enciendo amplificador y pongo música. En ésta oportunidad le toco a Soda Stereo. Sonaban los primeros acordes de guitarra de “Cuando pase el temblor” y yo ya estaba bailando. El frenesí de la música y el éxtasis que produce bailar completamente desnudo me envolvió en un torbellino incontrolable de pasos improvisados cada vez más dóciles y sutiles. Con cada nueva estrofa y estribillo mi danza demoníaca cobraba más intensidad y sensualidad; y ahí lo vi reflejado en uno de los espejos. Mi panza como un ente independiente se movía e hipnotizaba la escena. Un ir y venir de ombligo rítmico hermoso desasociado de las otras partes del cuerpo, hasta que por fin la canción toco los acordes finales repetidos y extinguiedonse lentamente hacia el silencio. Pero algo continuaba en movimiento…era el temblor de mi panza que en rebeldía con el resto de mis partes que ya estaban detenidas siguió retumbando unos segundos mas.
Fue así que lo decidí.
Cuando pase el temblor me voy a la ducha…pero solo cuando pase el temblor.

2.10.06

Como la pucha al PUCHO


Lluvia y auto es algo que no conviven demasiado bien.
Mientras el parabrisas se me empañaba y cada vez veía menos, un semáforo me detuvo en Cabildo y Juramento. Esquina compleja y aun más a las seis de la tarde. Buenos Aires es un caos, ya sean “dos gotas locas” o que caigan piedras de tamaño de una pelotita de golf-por no decir del tamaño de una pelotita de hule para perro, que también seria una descripción acertada-.
Lo que dura un semáforo, que puede ser una vida, me mostró gente que cruzaba como quería, cuando quería, sin mirar, autos que usaban la bocina con la misma naturalidad que se puede uno rascar la cabeza, colectivos repletos de gente en contramano y cruzando en rojo casi amarillo, policías chamuyandose una mina en la esquina y mirando con asco a pibes que solo piden monedas; y entonces pensaba en los hospitales públicos que no tienen camas para atender a quien no puede pagarse una obra social privada, que se mueren y que sufren, en los profesionales que se compran una taxi entre varios porque su profesión no paga bien, en los mismos taxis que andan con las luces de posición de noche y no se los puede ver bien, en los chorros de todo tipo que se están quedando con nuestra libertad, en la mugre que hay en la calle. Y mientras tanto se prohíbe fumar en lugares cerrados públicos y semi públicos- dicho sea de paso esta muy bien-, pero me siento un boludo, y ¿por qué? Si ni siquiera fumo. Será que otra vez le pusieron desodorante a la mierda en donde vivimos para que huela linda por un tiempo y nos parezca que estamos en NU SHORK BOLOO!!!!! Re cheto ¿viste?
Verde. Mientras me bombardean a bocinazos y a luces desde los autos de atrás por que me colgué y no avanzo digo: “esta bien, por algo hay que empezar aun que sea como siempre acá en este rincón del planeta, por el final”.
Entro a casa después de que el espejo del ascensor haya sido muy cruel con mi silueta; tiro todo lo que llevo encima donde puedo para aportar al caos del orden en mi departamento, me siento a escribir.
Para que te lo imagines después de este punto que voy a poner al final: me paro de mi sillón, voy a la heladera, me abro una cerveza y tal vez si tengo suerte me deje de importar porque de última yo cojo con panza gracias a haber dejado de fumar y talvez a partir de ahora seamos muchos más.

1.10.06

La comunidad de la panza


Hace dos años y más de diez quilos se fue el fundador: Don Pluma. Y con su partida comenzó el desarme lento de “La comunidad de la Pluma”. Lo raro es que hoy con su vuelta a estas tierras, a estas Pampas, todo parece haber vuelto de una forma muy curiosa.
Durante el tiempo en el cual cada uno se mantuvo en el mas silencioso de los anonimatos y sin que nadie muestre credenciales, parecería que cada uno a su modo fue “cogiendo con panza”, porque ayer los vi a todos de vuelta como si el tiempo se hubiese mantenido congelado en un rincón del freezer, a lado de los vasos de cerveza (¿donde más sino?).
Todos mas panzones, mas tranquilos, mas sabios también. Tal vez más dispersos. Incluso cada quien se retiro en soledad y por su cuenta. Un saludo cordial, respetuoso, amigable y fraternal. Pero fuera de cualquier formalidad, en algún segundo, en un instante fugaz pude verlos a todos a los ojos y darme cuenta que nada había cambiado. Antes “tirábamos pluma”, ahora “cogemos con panza”, tal vez después sea otra cosa, pero lo importante es que se trata de los mismo siempre: DE IDENTIFICARSE CON LOS QUE SABEN RECONOCERSE ENTRE LA GENTE, ANTE LA GENTE Y COMO GENTE, ENTRE NOSOTROS Y COMO SIEMPRE DARLE LA BIENVENIDA A QUIEN QUEIRA ACOMPAÑARNOS.
NOSOTROS, LA COMUNIDAD DE LA PLUMA, AHORA NO NOS QUEDA OTRA QUE COGER CON PANZA.