29.12.06

Salud y buen provechio


“Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mi”

Varias cositas de fin año:
- El encuentro de fin de año de los que cojemos con panza fue todo un éxito y como era de esperar no vino nadie mas que yo y Wooperman (pronto las fotos del encuentro que no tienen desperdicio). Se realizo en Sálvame Maria de Belgrano y se comió y se bebió mucho se brindo por todos ustedes queridos que leen éste blog talvez absurdo pero sincero. A yo fui vestido de ELEFANTE SPORT.
- La frase del año la dijo mi vieja y paso ya a contarles como fue

A principio de año mis viejos se compraron un televisor de plasma marca Sony. Éste suponía tener unas no se cuantas miles de horas de uso, la cuestión es que se rompió mucho antes de eso pero mucho después de vencerse la garantía tanto de Grabarino como la de Sony. Sin embargo Sony debería haberse hecho cargo de todo el arreglo o la reposición del aparato cosa que no hizo y después de que mi viejo se pelee con medio mundo de burócratas y lame culos de esas empresas chinas o japonesas o gringas, logró que al menos le vendan uno al precio de costo y le regalasen unos vales de farma City para que los canjee por unos cuantos frascos de vaselina liquida para meterse el aparato defectuoso bien en el culo.
Luego de que Don Richard acceda más por cansancio que por conformidad a la propuesta de Sony Argentina, le entregaron en su domicilio el nuevo aparato. Ese día estaba mi vieja para recibir a los “técnicos” que instalaron el plasma.
Finalmente luego de la instalación correcta, mi vieja le pidió amablemente a uno de los dos técnicos que le mostrara en el display cuantas horas de uso tenia el nuevo artefacto ante lo cual se genero el siguiente dialogo:

Técnico- pero señora para que quiere ver si el televisor es nuevo
Mi vieja- bueno pero ya tengo malas experiencias con esto muéstreme por favor
Técnico- señora vino en una caja cerrada usted lo vio, no tiene uso!!!!
(Y aquí la frase del año)
Mi vieja- ¡MIRE, CUANDO YO ME MUERA TAMBIEN ME VAN A METER
EN UNA CAJA CERRADA Y FIJESE TODO EL USO QUE TENGO

Valía la pena contar esta pequeña anécdota.

-Finalmente les mando un saludo transpirado y panzón a todos los que leen este blog, a los que dejan su comentario y a los que no, a las hermosas aves de paso que hacen que esta comunidad siga en pie y que cada vez seamos mas.
Brindo por esos pequeños placeres cotidianos que nos hacen más simples y más humanos, por la lucha encarnizada en pos de la igualdad para todos gordos o flacos o feos o lindos o como carajo sea cada uno que sea como sea. Para que podamos compartirnos en este mundo, esta isla en medio de la nada en la cual quieras o no tenes que usar el mismo aire que yo.
Brindo por los besos que me dieron este año que me enseñan a besar cada día mejor, por las empanadas de carne cortada a cuchillo y las noches perdidas y las risas porque si y las lagrimas que valen la pena.
Brindo por tu panza y la mía.
Salud. Feliz año que viene y cárgate en el bolso lo mejor del año que paso y lo otro eso que no queres, metele una linda patada en el orto y no lo cargues mas.

21.12.06

Pilas

A ver gente ponganse las pilas para el encuentro de fin de año de Cojo Con Panza...va a haber comida y bebida, nadie contasto a la propuesta y ademas aprovecho esta oportunidad para declarar oficialmente a " cojoconpanza@hotmail.com " como la direccion de mail menos utilizada en la historia de hotmail. Otro logro de la comunidad.
Bueno enseguida el saludo de navidad y despues el de año nuevo...mientras tanto alguna imagen para alimentar su imaginacion.

18.12.06

Singing in the rain


La verdad es que nunca me había pasado algo así, llegamos tarde, corrimos unas seis cuadras mientras escuchábamos al público gritar.
El sábado por la noche toco Don Joaquín Sabina en el estadio de Boca juniors y claro lo fui a ver. Por cierto, nunca había estado en el barrio de la Boca, y sin ánimos de ofender a nadie… ¡que feo que es!, ¿ahí llevan a los extranjeros para ver lo típico de Argentina?, bueno pensándolo bien es lógico, olor a podrido, suciedad, pobreza, zonas peligrosísimas…emmm…esta bien es bien típico de acá.
Pero a lo que iba; el calor que hizo el sábado antes de la tormenta era extremo, cualquiera que estuvo en la ciudad Autónoma de Buenos Aires sabe de lo que estoy hablando. La cosa es que la combinación estadio de fútbol, recital, campo, calor, gente, saltos, gritos, canciones, luces, adrenalina, diversión, terminaron siendo un cocktail demoledor para las dimensiones de mi panza, debo haber perdido unos cuantos centímetros. Pero antes de eso supe sacar provecho de mi peculiar estética.
Apenas ingrese al estadio me saque la remera que llevaba puesta, o mejor dicho pegada al cuerpo, y quede en cueros. Una panza refulgente que hace juego con mi culo fue lo que la gente pudo apreciar y disfrutar, especialmente las mujeres. Fue grato ver a Sabina más gordo, síntoma oficial de que debe estar cojiendo con panza. Había que llegar lo mas cerca de la valla de contención que se podía y es ahí donde mi cuerpo tomo protagonismo. Vestido con zapatillas de gamuza y sin medias-ya se no me digan nada- bermudas sueltitas o sea fresquitas, mis tres anillos en la mano derecha, mi collar de biagras, mi cadenita de oro*, mi tatuaje, mi pelo semi largo y empapado y mi actitud rokera de los tiempos de los redondos sumado al sudor que hacia las veces de lubricante, logre llegar sin esfuerzo a estar a apenas unos seis metros del cantante. Es más, la gente me dejaba pasar. Parecía como que les metía miedo y si lo piensan un poco y se ponen en la piel de esos chicos de la nueva generación de recitales que están acostumbrados a ver Dj´s y festivales de rock suavecito o a Miranda, es lógico que ante cualquiera mas o menos de unos treinta años y con las características antes destacadas, tengan un poco de temor. Ja!!! Si supieran que soy mas bueno que perro de peluche!!!!!.
Poco me duró la gloria porque ante la lluvia tuvimos que salir cagando del estadio. Quede solo yo con un amigo y su novia corriendo por la Boca empapados tratando de refugiarnos de una tormenta que parecía del fin del mundo, y de tanto correr a la deriva nos perdimos y nos desorientamos para llegar al estacionamiento donde teníamos el auto, que fuimos a parar a una callecita en donde habían unos diez muchachotes que metían miedo pero de verdad.
Cuadro de situación: Barrio de la Boca. Calle desconocida, oscura e inundada. Clima inestable. Diez muchachos peligrosos y en su territorio. Lalo, Renata y yo, con nuestras caras de nenes de Belgrano.
Yo_ “lalo?, mira que somos dos nosotros nomás e!”-
Lalo(apenas mirándome)- “¿picamo?-
Yo-“y …piquemo!!!!!”-
Muchachotes-“eeee!!!!...eeee!!!!...amigo!!!!¿Como estuvo Sabina?!!!!eeeee”-
Yo(levantando la mano en ademán de OK)-...-
Paso muy cerca.

Minutos antes de eso:

Renata-“che ¿seguro es por acá?, mira que esto es medio feo”
Yo-“tranquila che!!!mira que los chorros tambien se mojan je”

Luego de escaparle al peligro humano y ya con rumbo acertado después de sortear charcos de mas de veinte centímetro de profundidad, ramas de árboles caídos, riesgo de electrocución y abducción por bocas de tormenta abiertas, llegamos al estacionamiento de mi amigo Agustín Papaleo (otro que coje con panza pero desde hace mucho mas tiempo que nosotros) donde trenzamos el coche. Tuvimos que esperar que aparezcan todos los del grupo original con el que habíamos ido al cual se agregaron las hermanas y las amigas de las hermanas de Lalo. Una vez todos juntos emprendimos el regreso al barrio de Belgrano. Esa fue otra travesía. En total desde que se desato la tormenta hasta que llegamos cada uno a su casa habrán pasado unas tres horas y media.
Fue una amanzadora. Nunca más voy a ver un espectáculo a la Boca. Fue una mala experiencia.
Final de la noche. Reencuentro con Lalo, Renata, Negro (este estuvo con nosotros en el a la ida en el show y a la vuelta, entre otros) y yo. Bar en Belgrano, hamburguesas con champú a las cuatro de la mañana y a dormir.
Esa noche no cojí con panza pero tuve una gran aventura que no quiero repetir.

*Las Maximas de un hombre cualquiera Ver maxima del dia: 24.05.06 jaja!!!
ACLARACIONES:
1.LALO, RENATA, NEGRO, son personas amigas del alma pero lamentablemente no cojen con panza, los tres gozan de una figura esbelta y atlética.

2.Si quieren leer la crítica específica del show de Sabina desde mi humilde punto de vista: La Nueva Comunidad

3.Los hechos relatados en este post son reales aunque talvez contienen una leve exageración de algunos puntos para hacer de su lectura algo un poco más ameno.

4.Cuando se dice la palabra “picamo” y luego “piquemo”, esta referido al verbo “picar”del lunfardo Argentino que quiere decir “ correr” y aunque deveria llevar “s” al final ya que estaríamos hablando en primera persona del plural, se quita en este caso para acentuar aun mas la intención callejera del comentario.
5.La imagen de Margarito Tereré es arbitraria, no tiene nada que ver con nada de lo publicado aqui.
6.Distancia recorrida corriendo: Seis cuadras para llegar a entrar, unas seis mas perdidos por la boca, unas tres mas escapando de los cacos. Total: quince cuadras.

7.Mientras escribo me doy cuenta que me duelen las piernas.

8.Debería elongar.
9.Mejor no.

14.12.06

Estas navidades


Regale sabiduria. Pronto para estas navidades el manual practico "COJO CON PANZA" escrito por Lechu Nicanor en todas las librerias.
Con exclusivas sugrencia para hacer de su convivencia con su panza algo placentero.
Sea la envidia de todos sus escualidos amigos y coja usted tambien con panza cuando queira.
Deje de lado los problemas cotidianos y sumerjase en mas de una aventura de la mano de Wooperman y sus amigos.

6.12.06

Nuevo heroe


Miraba una publicidad de Edesur en la que cual participa don Víctor Sueiro y me di cuenta que es lo mas parecido a Woody Alen que tenemos en Argentina. Después continuo una publicidad en donde aparece Araceli Gonzáles haciendo referencia a todos los cambios físicos que sufrió por su carrera y pienso ¿sabrá ella que cualquiera sea el look que use esta buenísima? Después una del canal, después una de 7up con Fido Dido, que claro representa todo lo contrario a coger con panza y eso lo convierte en un enemigo de la comunidad. Luego continuo Duro de Domar con Pettinato en la pantalla.
Me levante del sillón y de reojo me di cuenta que la cuerina había tomado el contorno de mi cuerpo, es decir un circulo bastante grande.
Me agache para atarme los cordones y me di cuenta que era imposible sostener la respiración el tiempo que toma atarse los dos así que con un intervalo para recuperar el aire incorporándome logre mi cometido. Me acerque a la heladera la abrí y no había nada que pueda aquietar mi ansiedad. Volví al sillón. Necesito ayuda creo que voy a llamar a…WOOPERMAN.

28.11.06

De sircul is conplit

Ahora el circulo esta completo. Igual que en Matrix todas las piezas están en su lugar. Como que las aceitunas están dispuestas ordenadamente sobre cada una de las porciones de la grande de muza.
El lunes se fue el último representante que ha de hacer las veces de presidente de la comunidad en la costa atlántica Argentina. Con su llegada a Santa Teresita se completa el último viaje de los que cojemos con panza y el fissssture quedo así hasta el momento.
Cede en Santa Teresita, cede en México, cede en Buenos Aires, cede provisoria en España, y también se habla de una cede dudosa en Bahía Blanca a cargo de El gordo Lucho que luego de dejar deudas en toda la capital federal, según fuentes confidenciales estaría exiliado en su ciudad natal.
Aun esta pendiente el envío de tropas anual a tierras uruguayas para mediados de enero y si todo sale bien también habrán representantes momentáneos en Mar del Plata.
Todos estaremos al resguardo del todo poderoso que nos mirara desde el cielo…o tal vez desde el infierno.

9.11.06

El Elegido

Dijo el Elegido acodado en la barra de un bar de madrugada:


" y agrandareis sus gaseosas y sus papas por cicuenta centavos"

1.11.06

Una madrugada gloriosa

Una madrugada gloriosa en la que encontramos, otal vez él nos encontro a nosotros.
Tenemos la imagen del Mesias, nuestro guru, nuestro guia.
Pronto lo podran ver aqui.
Y tambien creo que esta cerca el comienzo del Eden con Nuestra propia Eva Y Adan.
Por cierto este blog se declara a favor de que los gordos puedan fumar en los bares...

28.10.06

El Santo Sudado


Todas las religiones, comunidades, estratos sociales y de más, tienen símbolos que los representan en forma visual. La Comunidad de Pluma no fue la excepción y por encargue de altos mandatarios , Don Peluka de Fierro nos dibujo un escudo que lamentablemente se perdió en el camino. Según cuenta la leyenda éste habría sido entregado por algún representante de la comunidad a una señorita que aparentemente seria parte de La Comunidad del Cuervo en secreto y por ahí estará el escudo oculto como el Santo Grial de Jesús.
Y así como existe el polémico Santo Sudari de Turin- sábana en la que aparentemente se ve la imagen de un hombre que seria Jesús-la Comunidad de la Panza se ha topado con uno de sus símbolos, su propio Santo Sudario que llamaremos a partir de ahora El Gordo Sudado. La historia fue más o menos así.
La noche del jueves me encontró solo en casa después de haber tenido un día digamos FUSION. Me había levantado, me duche, me fui a trabajar y como era ya medio día realice lo que doy en llamar el “desalmuerzo”, una mezcle de almuerzo con desayuno claro, que consistió en un salteado al wok de carnes y verduras re moderno. Después mas por la tarde me prepare un jugo de naranjas con zanahoria al que le agregue un poco de granola, todo muy energético me preparaba para andar un rato en bicicleta, cuando volví del circuito deportivo me hice unos mates, toque un rato la guitarra, mire televisión y despacito se hizo de noche, y cuando me agarro el hambre me fui a comer sushi; por todo eso caí en la cuenta de que había tenido un día fusión que claro termino fusionado dando vueltas en el retrete…no quisiera ser mas grafico al respecto de estos detalles(si quisieran saber mas manden un mail). Así que solitario y luego de pensar un rato entre los ecos que se producen en los baños, me prepare para ir a bailar HIP HOP y REGETON a un boliche de Barrio Norte en el cual siempre hay algún que otro amigo y amiga y al cual también he sabido ir con más de un integrante de la comunidad.
Ya adentro del lugar me encontré con lo de siempre. Muchos chicos delgaditos tratando inútilmente de mostrar los músculos que habían ejercitado por la tarde para ver si alguna de las sensuales mujeres que mueven el culo les prestaba algo de atención. Todo eso hasta que yo me acerque a la pista y me puse a mover la panza y a generar un huracán de atención, mas no sea por cómico, pero ahí estaba a la vista de todas esas diablillas. Hasta que de pronto un integrante que también coje con panza aparece caminando de la mano de un señorita, los dos muy sonrientes, los saludo y me alejo para dejarlos solos.
Y ahí mismo fue a la distancia que lo vi. Era hermoso. Un símbolo. Nuestro querido gordo abrazaba a la chica como queriendo comérsela ahí mismo y lleva puesta una camisa extremadamente grande, gigante, colosal, de color blanco que le llegaba hasta las rodillas, era una sabana, que él seguramente se habría puesto para aparentar un poco mas flaquito sin éxito claro esta. Y lo vi. transpirar feliz dejando todo su lascivo sudor en el sudario o el la camisa, era magistral verlo bailar con ella con su camisaza…El Gordo Sudado, inmaculado, santo, era como un PAI, el mano santa, el gurú. Los vi. ser felices a los dos hasta que desaparecieron. Y con esa imagen me fui a casa…si solo, pero no importaba.
Al otro día cuando lo vi. cruzamos una mirada cómplice y cuando le comente sobre su camisa el rompió a reír hasta las lagrimas admitiendo que se había dado cuenta de lo grande que era su camisa blanca y que había estado toda la noche incomodo, a lo que yo le dije mi punto de vista al respecto y luego de que se hiciese un pequeño silencio entre los dos el me dijo: -bueno la camisa era inmensa sí, pero anoche…cogí con panza.

23.10.06

Asi es el calor

Ya saben los que me conocen que el calor no es clima que mas añoro durante el año. Tampoco les voy a decir que me gustaría que llueva todo el tiempo y que hagan -10grados todos los días, pero joder!!!!!Este clima no esta bueno, es demasiado.
Si ya se, los puristas me van a decir que soy un gil, que mira que buenos días están haciendo para estar al aire libre, los lagos de Palermo, los pajaritos, salir de paseo el domingo, a la plaza Serrano, etc,etc y etc. Y es verdad. Es mas desde que me propuse andar en bicicleta para aportar un poco de deporte a mi vida, la verdad que los días que hicieron me beneficiaron; incluso para los que fuman es bárbaro porque se puede estar en la vereda de los bares (si es que tiene, sino pobres). Sin embargo…. ¿será mucho pedir que a la noche refrezzzque!!!!????¿ee!!!!? Mi hermoso cuerpecito no aguanta y esta quemando mas calorías en la cama durmiendo que en la bicicleta. Ya abrí todas las ventanas de mi casa, desperdigue las sabanas hasta que cayeron al piso sin remedio, me desnude completamente, me bañe antes de acostarme y heredé por la mañana un peinado extrañísimo digno de un Mambrú (perdón-¿alguien sabe en que andan nuestras estrellas del pop en estos tiempos?¿se habrán quedado pelados?-). Sin ir mas lejos esta mañana casi no voy a trabajar después del shock traumático de abrir mis ojos y ver un mounstro de pelos electrizados completamente desnudo como un demonio, con una panza de mamut, las piernas abiertas y las manos con dedos como racimos secos, bello en el pecho y con su miembro viril… bueno no voy a detallar tanto, que me miraba y de tan asustado que estaba solo pude gritar y él grito al unísono y con las pocas fuerzas que tenia, agarre una almohada mientras él repetía el accionar y se la arroje viendo como rebotaba en el espejo!!!!!!!!! Tengo muchos espejos en mi habitación debería sacar alguno. Que susto!!!!. Así que agitado me levante y lo primero que hice fue buscar mi agenda de teléfonos para llamar a todas y cada una de las mujeres que durmieron conmigo últimamente para pedirles perdón y ofrecerles ayuda psicológica en caso de que no hayan superado el trauma de amanecer con éste mounstro. Así que después de hacer los dos llamados pertinentes, como estaba me pegue una ducha, me vestí y fui a trabajar.
Lo mejor seria que haga clima de primavera todo el año, calorcito de día y fresco de noche. Piensen que los que cojemos con panza tenemos una carga mas para llevar que los demás y el calor nos afecta…corremos el riesgo de perder nuestra panza y con ello nuestro sexapil…¿se escribe así?.

17.10.06

Mirad mirad( con yapa)


Si son un poco suspicaces habran descubierto que el titulo de la pagina a cambiado...solo espero que sea un cambio momentaneo y no permanente.
Mientras tanto pueden participar del concurso "Conteste y Gane", respondiendo correctamente a la siguientes preguntas se gana una porcion de papas fritas a la provenzal en el restaurant que usted elija.
-¿ cuanto pesa Marito el barman de Salvame Maria?
-¿ cuantos pelos se le caen al que escribe en esta pagina o sea Lechu Nicanor, por día?
-¿ cual sera el proximo pais que visite el Pluma?
-¿ cuantos tragos se toma Porra en una noche, por ejemplo un sabado?

Referencias:
- Porra es uno de los gerentes de Salvame Maria Bar (Juarmento 1905 esq.3 de Febrero)
-Pluma es...bueno lean otros blogs y van a entender
-Marito...ya esta aclarado
-Lechu Nicanor, el que les hace perder el tiempo mientras leen estas cosas
( Bueno aca en este lugar estaba el Video cplipsss del gordo Casero de su cancion Pissa conmigo, esa era la yapa, pero segun me conto mi hermano Google compro la pagina que lo proveía-You tube.com- y parece que ahora no se puede ver por un asunto de derechos de autor...bueno igual estaba bueno)

13.10.06

Mail

La comunidad de la Panza se enorgulleze en presenterles nustra nueva direccion de mail para consultas personalizadas y propuestas para mejorar la pagina, inclusive se aceptan sugerencias de todo tipo y es mas si alguien tiene una historia que contar que la mande y sera publicada.

Como era de esperar:

cojoconpanza@hotmail.com

10.10.06

Sifonazo

Es importante en la vida volver a lo simple. Los que cojemos con panza lo intentamos todos los dias. >Aqui podran ver un buen ejemplo...esten donde esten pongale soda al vino incluso cuando no haya sifon.
PD: ahora que aprendí a poner videos, pronto mas material de Cojo con Panza audiovisual.


8.10.06

Instrucciones para pantalones


Tengo tres pantalones utilizables. Los demás no me entran, y si logro llevarlos hasta donde antes había una cintura parezco un imitador de Elvis Presley.
De los tres antes nombrados dos son de jean y el otro creo que es de algodón con alguna otra cosa. Uno de los de jean es de tiro bajo igual que el de algodón, pero el de jean restante es de tiro normal, éste es el más complejo de ponerme. Depende de varios factores que me cierre el único botón que tiene ya que la cremallera es de cierre relámpago. En primer lugar si la noche anterior bebí cerveza es seguro que no voy a poder cerrarlo, en ese caso simplemente dejo el botón desabrochado y tapo la grieta con el cinturón ajustándolo en el tercer agujero-los detalles de cierre de cinturón merecen un capitulo aparte-. En caso de no haber bebido hay más posibilidades del cierre exitoso del caprichoso jean.
Dos son las técnicas más comunes que utilizo. La primera la llamo “El cierre Tusam” en honor a el gran ilusionista uruguayo y consiste en simplemente inhalar y exhalar violentamente grandes cantidades de aire unas cuatro o cinco veces y en la ultima inhalación tratar de que todo el aire se acumule solo en los pulmones evitando que él mismo se expanda a otras partes principalmente al abdomen. Si sienten que el aire es demasiado pueden exhalar un poco gritando un poco contenidos como si tuvieran ganas de ir al baño: “DURO, DURO”. En ese momento y tratando de hacerlo rápido, ya que si demoro demasiado corro el riesgo de desmayarme, con las manos agarradas una al botón y otra al ojal y con mi cuerpo en posición de físico culturista de los años cuarenta junto botón y ojal y cierro. Cabe aclarar que no siempre se tiene éxito en el primer intento y se sugiere esperar unos instantes para repetir el procedimiento en caso de un fracaso inicial.
La segunda técnica se llama “Hay una mancha de humedad en el cielo raso”. Para esta técnica se necesita un mínimo de estado atlético. Esta técnica también es muy utilizada por mujeres que gustan de usar pantalones realmente muy ajustados de esos que cuando uno se los quiere sacar por ejemplo en un hotel se tarda medio turno y no hay clímax que aguante-también pasa mucho con las botas de caña alta-.
Lo más importante aquí es dejarse llevar por el momento y no permitir que la vergüenza detenga el proceso y menos aun a la mitad porque puede ser fatal, una interrupción de este tipo puede condenarnos a quedar con el pantalón a medio poner durante horas antes de logar liberarnos de él. Primero hay que pararse a los pies de la cama y llevar el pantalón hasta la altura de las rodillas-este el punto de no retorno a partir de ahora no se puede parar-una vez el pantalón ahí uno esta obligado a permanecer semi agachado con las manos a cada lado sosteniendo la prenda, con un movimiento sincronizado hay que tirarse hacia atrás para caer sobre la cama acostado al mismo tiempo que se sube el pantalón hasta las nalgas. Aproveche el envión de la caída para que las piernas se eleven paralelamente y facilitar el deslizamiento del jean. Cuando las piernas vuelven a bajar y uno esta recostado hay que realizar el movimiento bicicleta que consiste en hacer como que una esta sobre una bicicleta y al mismo tiempo con las manos que sostiene el pantalón llevarlo lo mas arriba de la cintura que se pueda. No se preocupen si a esta altura están transpirando cual vendedor ambulante en pleno enero, es normal y ayuda a quemar un poco de calorías. Finalmente cuando llegamos a éste lugar no es demasiado difícil abrochar el botón y entonces se puede uno relajar y descansar unos segundos mirando al cielo raso y casi siempre se descubre una mancha de humedad. No se paren demasiado rápido de la cama porque pueden marearse y además un movimiento brusco puede desencadenar el disparo espontáneo del botón y se podría lastimar a alguien o romper alguna cosa en la habitación.
Si ninguna de estas técnicas funciona se debería meditar en la posibilidad de comprar un nuevo pantalón un número más grande o en el peor de los casos anotarse en un gimnasio y dejar de coger con panza al menos por un tiempo.

6.10.06

Mc Panza


Siete a.m. o talvez siete y media, no importa. La herencia de una noche larga y solitaria de los que cojemos con panza la cobramos en un Mc.Donals . Comiendo con cierto mareo alcohólico y un disco de Sabina en un auto con dos personajes además de nosotros que también éramos dos. En total cuatro. Numero exacto para que no sobre nadie y aunque adelanto nos fuimos a dormir solos el dialogo que nos acerco fue de los mas insólito, especialmente cuando alguien menciono que a su mejor amigo le faltaba un testículo. Mas fue la sorpresa cuando agrego que cuando lo fue a visitar al hospital le pidió que le mostrara como había quedado lo cual empeora con el hecho de que ella claro era mujer y que encima él había dejado recientemente de ser su cuñado en el mismo momento que se peleo con su hermana. Y mientras nos contaba todo esto a nosotros que no la conocíamos ni a ella ni a su amiga, el auto se llenaba de olor a hamburguesas, cigarrillo y transpiración alcohólica.
Después de la risas, de la comida, de las anécdotas, un adiós.
No se necesito nada más.
Así somos los que cojemos con panza. Tal vez demasiado respetuosos. Pero nos gusta disfrutar de una borrachera agonizante con una hamburguesa matutina y alguien que nos cuente alguna historia.
( PD: En la foto figuran tres personas, éstos son los originales que salieron esa noche aunque uno se fue primero es por eso que no se lo menciona)

5.10.06

Vida a la carta


Hora: 21:12hs
Locacion: Buenos Aires- Republica Argentina-
Barrio: Palermo (bolibud)


Entrada:
Un sanguche de miga

Plato principal:
Dos empanadas, una de pollo y la otra de carne

Bebida:
Una cerveza

Musica:
Abbey Road-The Betales

(si esto no tiene glamour nada lo tiene ni lo quiere tener)
Después a escribir algo en La nueva comunidad- (http://www.lanuevacomunidad.blogspot.com/)

4.10.06

El Temblor


“Cuando pase el temblor” es esa canción de Soda Stereo tan conocida que todos- bueno decir todos es un poco ambicioso-, mejor dicho la mayoría de las personas de cierta edad, hemos bailado en algún boliche, recital, bar, fiesta privada, etc.
Siempre creí que la letra de ésta canción escondía un sentido referente a las drogas o al efecto de abstinencia que sufren quienes las consumen cuando no las consumen, o a casos de epilepsia, o a gente expuesta a un frió extremo al borde de la hipotermia, o simplemente a un simple sismo- esto ultimo probablemente debe de haber producido los singulares peinados que llevaban Cerati, Bocio y Alberti en el video de la canción-; sin embargo esta mañana al levantarme descubrí un nuevo sentido, al menos del titulo de la misma.
Me despierto y como siempre después de estirarme me levanto de la cama un tanto mareado (hoy sin resaca) y me desnudo para ir a bañarme. Mi habitación tiene unos cuantos espejos, incluso hay veces que en la confusión previa al despertar completo creo que estoy en una amueblada o telo. Mi silueta desnuda se pasea hasta el cuarto de baño y abro la ducha. Mientras se calienta el agua enciendo amplificador y pongo música. En ésta oportunidad le toco a Soda Stereo. Sonaban los primeros acordes de guitarra de “Cuando pase el temblor” y yo ya estaba bailando. El frenesí de la música y el éxtasis que produce bailar completamente desnudo me envolvió en un torbellino incontrolable de pasos improvisados cada vez más dóciles y sutiles. Con cada nueva estrofa y estribillo mi danza demoníaca cobraba más intensidad y sensualidad; y ahí lo vi reflejado en uno de los espejos. Mi panza como un ente independiente se movía e hipnotizaba la escena. Un ir y venir de ombligo rítmico hermoso desasociado de las otras partes del cuerpo, hasta que por fin la canción toco los acordes finales repetidos y extinguiedonse lentamente hacia el silencio. Pero algo continuaba en movimiento…era el temblor de mi panza que en rebeldía con el resto de mis partes que ya estaban detenidas siguió retumbando unos segundos mas.
Fue así que lo decidí.
Cuando pase el temblor me voy a la ducha…pero solo cuando pase el temblor.

2.10.06

Como la pucha al PUCHO


Lluvia y auto es algo que no conviven demasiado bien.
Mientras el parabrisas se me empañaba y cada vez veía menos, un semáforo me detuvo en Cabildo y Juramento. Esquina compleja y aun más a las seis de la tarde. Buenos Aires es un caos, ya sean “dos gotas locas” o que caigan piedras de tamaño de una pelotita de golf-por no decir del tamaño de una pelotita de hule para perro, que también seria una descripción acertada-.
Lo que dura un semáforo, que puede ser una vida, me mostró gente que cruzaba como quería, cuando quería, sin mirar, autos que usaban la bocina con la misma naturalidad que se puede uno rascar la cabeza, colectivos repletos de gente en contramano y cruzando en rojo casi amarillo, policías chamuyandose una mina en la esquina y mirando con asco a pibes que solo piden monedas; y entonces pensaba en los hospitales públicos que no tienen camas para atender a quien no puede pagarse una obra social privada, que se mueren y que sufren, en los profesionales que se compran una taxi entre varios porque su profesión no paga bien, en los mismos taxis que andan con las luces de posición de noche y no se los puede ver bien, en los chorros de todo tipo que se están quedando con nuestra libertad, en la mugre que hay en la calle. Y mientras tanto se prohíbe fumar en lugares cerrados públicos y semi públicos- dicho sea de paso esta muy bien-, pero me siento un boludo, y ¿por qué? Si ni siquiera fumo. Será que otra vez le pusieron desodorante a la mierda en donde vivimos para que huela linda por un tiempo y nos parezca que estamos en NU SHORK BOLOO!!!!! Re cheto ¿viste?
Verde. Mientras me bombardean a bocinazos y a luces desde los autos de atrás por que me colgué y no avanzo digo: “esta bien, por algo hay que empezar aun que sea como siempre acá en este rincón del planeta, por el final”.
Entro a casa después de que el espejo del ascensor haya sido muy cruel con mi silueta; tiro todo lo que llevo encima donde puedo para aportar al caos del orden en mi departamento, me siento a escribir.
Para que te lo imagines después de este punto que voy a poner al final: me paro de mi sillón, voy a la heladera, me abro una cerveza y tal vez si tengo suerte me deje de importar porque de última yo cojo con panza gracias a haber dejado de fumar y talvez a partir de ahora seamos muchos más.

1.10.06

La comunidad de la panza


Hace dos años y más de diez quilos se fue el fundador: Don Pluma. Y con su partida comenzó el desarme lento de “La comunidad de la Pluma”. Lo raro es que hoy con su vuelta a estas tierras, a estas Pampas, todo parece haber vuelto de una forma muy curiosa.
Durante el tiempo en el cual cada uno se mantuvo en el mas silencioso de los anonimatos y sin que nadie muestre credenciales, parecería que cada uno a su modo fue “cogiendo con panza”, porque ayer los vi a todos de vuelta como si el tiempo se hubiese mantenido congelado en un rincón del freezer, a lado de los vasos de cerveza (¿donde más sino?).
Todos mas panzones, mas tranquilos, mas sabios también. Tal vez más dispersos. Incluso cada quien se retiro en soledad y por su cuenta. Un saludo cordial, respetuoso, amigable y fraternal. Pero fuera de cualquier formalidad, en algún segundo, en un instante fugaz pude verlos a todos a los ojos y darme cuenta que nada había cambiado. Antes “tirábamos pluma”, ahora “cogemos con panza”, tal vez después sea otra cosa, pero lo importante es que se trata de los mismo siempre: DE IDENTIFICARSE CON LOS QUE SABEN RECONOCERSE ENTRE LA GENTE, ANTE LA GENTE Y COMO GENTE, ENTRE NOSOTROS Y COMO SIEMPRE DARLE LA BIENVENIDA A QUIEN QUEIRA ACOMPAÑARNOS.
NOSOTROS, LA COMUNIDAD DE LA PLUMA, AHORA NO NOS QUEDA OTRA QUE COGER CON PANZA.

26.9.06

Segun esta pagina de internet me perezco a las siguientes...celebridades?

3.9.06

Medialunas

Es común encontrar ciertos individuos con una costumbre extraña. Llegan a una cafetería y después de realizar una minuciosa investigación a la bandeja de medialunas, si es que quedan, se sientan por lo general en la barra y le indican (levantado la mano y con el dedo índice señalando el techo a modo de llamado) al la persona que este atendiendo el mostrador, que por lo general es alguien de mal humor ya que esta actividad se realiza entre las cuatro y las seis de la tarde cuando éste esta por retirarse,que quieren un café con leche y una media luna, - ¿de garasa o de manteca? Señor- pregunta el mozo mostrador, a lo cual nuestro individuo contesta – de panadería- confundiendo así a los presentes excepto al servicial personaje que falso pero sonriente, le acerca en un plato una medialuna de grasa seguido de un tazón caliente con café con leche.
Acto seguido toma la medialuna con su mano e introduce la mitad dentro del tazón para humedecerla un poco y así la come en dos bocados, el segundo imitando el accionar del primero. Luego pide otra- pero esta vez que sea de manteca-dice. Vuelve a suceder lo mismo. El hundimiento de la medialuna y luego la deglutición. Es en este momento en que se toman unos segundos para determinar no solo si se comerán otra medialuna si no también de que tipo será ésta ultima. De no pedir más, deberán pagar el importe de un café con leche con dos medialunas. De pedir la tercera pagaran la promoción de café con leche con medialunas y no la consumición moralmente real que fue de un café con leche más tres medialunas. No es una problemática económica ni una viveza criolla como se suele decir. Es simplemente un lujo un placer, el placer de la libertad de poder coger con panza y comerse una medialuna más.

18.8.06

Sensible


A partir de la décima quinta cerveza empezó a pensar que tal vez ésta última estaba de más y que estaba muy gordo y que el lunes debería empezar el gimnasio, pero era martes y faltaban demasiadas resacas en el medio como para tomar decisiones tan drásticas. Lo mejor seria picar algo para bajar un poco la borrachera; entonces se pidió un tostadito de pan árabe de jamón, queso, tomate, lechuga, panceta, mayonesa y un poco de salsa picante de esas que cuando entran se banca pero para cuando salen son un infierno. En eso mientras esperaba y trataba de enfocar su vista en una mosca que reposaba sobre otra mesa , la camarera que lo atendía discutía con un tipo que estaba detrás de la barra hasta que rompió en llanto.
El sándwich tardo un poco mas de la cuenta pero espero pacíficamente. Cuando se lo llevaron no dejo que se lo apoyaran en la mesa que ya estaba preguntándole a la chica que le pasaba que tenia los ojos como de haber llorado, a lo que ella contesto, que se había peleado con su novio y el barman no la soportaba en ese estado y la había retado entonces ella que estaba sensible se había largado a llorar.
El pensó en una sola cosa: “ esta sensible y se peleo con el novio…..mmmm!!!! el lunes empiezo el gimnasio pero hoy cojo con panza”

16.8.06


...y asi empezo todo, pidiendo frenis chicas por el placer de ver a ese tipo detrs del mostrador hablar por el microfono y escuchar con un eco fantasmagorico nuestro pedido que retumbaba en los rincones de aquellas grasulientas cocinas!!!!!!