4.10.07

El sillon, la mesita y la presión

A eso de las cuatro de la madrugada encontrar que mi cuerpo estaba levemente sudado y que mi nariz tapada impedía el normal curso de mi respiración, daba claras muestras de que iba a ser un día complejo. De vuelta en el desvelo a las siete con iguales síntomas sudoríparos y congestivos, confirmando el comienzo de un estado gripal, a lo que se sumaba la inminente necesidad de levantarme de la cama a orinar, corriendo el riesgo de perder el sueño en su totalidad obligándome a quedarme despierto tres horas mas porque en teoría entre las diez y las doce llegaría un flete con mi nuevo sillón y mi nueva mesa ratona; pronto se encendió en mi memoria el dialogo que se suscito dos días antes en el local de decoración donde adquirí dichos artículos durante el cual me negué al ofrecimiento de un peón para ayudar a subir en amoblamiento con la certeza y seguridad de que yo seria quien haga las veces de peón y ayude con la encomienda. La contención de fluidos se extendió finalmente dos horas en las que casi dormí con la esperanza de estar un poco mas descansado para los trabajos pesados que me esperaban, así que a las nueve de la mañana y después de pasar por el toilete, me prepare un té con un par de galletas dulces para aportar azúcar a mi ayunado cuerpo al mismo tiempo que Blues (mi perro) me miraba desde sus dominios en el piso moviendo la cola. Sobraba una hora antes de la cuenta regresiva para que suene el timbre con los muebles. Decidí concentrar mirando televisión. Exactamente cuando mis parpados comenzaban a volver a cerrarse sonó el timbre, diez y cuarto.
El sillón no entraba en el ascensor así que se tuvo que pasar al plan B, las escaleras. Tres pisos falsos que separan la planta baja de mi departamento, y digo falsos porque la doble altura que distingue a las viviendas de mi edificio multiplican por dos cada esfuerzo. A duras penas se paso la primera curva y la primera planta, esta maniobra me dejo a mí en la posición de más esfuerzo ya que después por u artilujio que no voy a detallar quede yo arriba teniendo que soportar peso y manipular al mismo tiempo. Pronto tuvimos que llamar al encargado del edificio para que de una mano. Siendo tres volvieron a ser dos porque a mi me bajo violentamente la presión arterial lo que produjo casi me desvanezca y que tenga que ir corriendo al baño descompuesto. Entre tanto yo realizaba mis necesidades (en este punto evito ser escatológico) el encargado y el fletero terminaron de subir el mastodonte de cuerina, goma espuma y madera…y calculo que de algo mas estará hecho. Pálido y confundido pedí que dejaran todo así nomás y luego de cobrar el arancel acordado el fletro se retiro junto con el encargado. Raudamente me comí una pera para recomponerme. Apenas mejorado me lleve a Blues a dar un vuelta a la manzana, él también tiene necesidades. A mi regreso desenvolví el sillón y la mesa ratona, los acomode en su lugar, volví a transpirar y me desvanecí exhausto con un pequeño estado gripal y la presión desestabilizada.
Todo eso querida comunidad y recién son las doce del medio día!!!!!!!!!.

1.10.07

Que la fuerza este contigo

En una galaxia muy lejana, dos fuerzas se enfrentan. La oscuridad y la luz cruzan su última batalla por el control del universo. Pero los aliados de la luz tienen una arma poderosa.
Obiwan-QueLechu

"Que la fuerza este contigo" dijo un constipado a otro

25.9.07

De nuevo estoy de vuelta

De nuevo estoy de vuelta despues de larga auscencia...


Hola querida comunidad, aqui estoy otra vez despues de un tiempo sin escribir ninguna azaña ni anecdota cojoconpansistica. Pero he vuelto y no con las manos vacias.


Durante este tiempo me vi involucrado en todo tipo de fracasos amorosos dignos de un representante de nuestra querida comunidad, entre los cuales incluyo tambien la perdida de algunos quilos, pero a no asustarse que los recupere rapidamente. La depresion que devino luego de no quedar seleccionado para entrar a Cuestion de Peso (claro con fines de sabotaje, entre los que se incluian la introduccion de productos de alto valor calorico en las viandas de los participantes) me condujo a una falta de inspiración inusitada. Pronto descubri, sin embargo, que lo que menos necesitaba para postear aqui era inspiracion, sino por el contrario mas accion en el campo; fue entonces que me involucre en todo tipo de fiestas, encuentros, salidas, citas a ciegas y hasta incluso la incorporacion de una mascota con fines nonsantos. Todo esto con resultados repetidamente negativos que entre otras cosas me obligaban a abandonar sistematicamente cada locacion y situacion.


En fin, y acompañado por un perro de nombre Blues ahora vualvo a ustedes como el hijo pródigo en busca de su afecto.


Les dejo finalmente un documento fotografico...¿quien soy, Lechu o El Diego saliendo de Sunset?


y de yapa una miselanea con once años de antiguedad.


25.8.07

y enderrepente

...y asi fue. Un día asi como quien no quiere la cosa deje de escribir.
No se si se me fue la depresion o la inspiracion, la cosa es que aqui estoy frente al monitor y al teclado con gesto de incognita.
Me voy adentrar a salir.

25.7.07

Innnnnportante

Habría que realizar una solicitada en los diarios para que la empresa Farmacity -que dicho sea de paso ya es un Supermercado con productos farmacéuticos- deje de envolver las cajitas de los profilácticos con cinta adhesiva de alta densidad y grosor, dado que provocan entre otros los siguientes problemas:

1- Son imposibles de abrir y menos aun que por lo general en ese momento no se tienen disponibles las dos manos
2- La demora en la apertura y el nerviosismo que esto produce puede provocar flaccidez peneana prematura
3- El inconveniente citado en el punto numero 2 podría causar rupturas en parejas de muchos años o peor aún la no concertación de nuevas parejas
4- La falta de pareja estable obliga a la búsqueda de sexo casual que si no se logra realizar por que el paquete de profilácticos no se abre es una experiencia frustrante y difícilmente se tenga oportunidad con la misma persona de revertir la situación o mejor dicho la “caída” situación
5- La frustración que produce el frustrado sexo casual produce soledad y depresión
6- La soledad empuja a las personas a buscar compañías en lugares tales como peringundines o también llamados pirulos….emmm..perdón, esto no seria un problema
7- La depresión lleva a largas sesiones masturbatorias que quitan energía a la persona y concentración para realizar los deberes cotidianos tales como el trabajo y la limpieza de la casa

Otro tipo de conflictos se suceden gracias a los paquetitos cerrados de esa manera pero que no vienen al caso nombrar ya que estoy perdiendo tiempo de mi trabajo y debería ir a limpiar mi casa, ya que después vienen unos amigos con los que quede para ir a Cocodrilo a ver si levanto el animo porque estoy muy solo y deprimido.

10.7.07

Un lunes especial


La vi y la agarre, por fin y no lo pude creer. Ahí estaba tan linda, tan blanca, tan fría, tan suave. Como saliendo primero tímidamente y después inmaculada. Única y deseada. Se deslizaba en mi boca, en mis manos que humedecía un poco y hasta manchaba la ropa, y ahí quedaban sus pequeños capullitos blancos. ¡Que lunes diferente! Cuanta felicidad. No importaba el frío del ambiente, y menos aun que estaba en camiseta y cansonsillos…nada me importaba porque después de una semana me acorde de comprar pasta dentrífica…hay que placer!!!!!!!!

6.7.07

¿Que esconde éste juego?

Querida comunidad:

Me han convocado desde el ciberespacio a realizar una misión que por motivos de seguridad es llamada “Juego”, éste propone enumerar ocho (8) cosas de uno mismo- en éste caso quien suscribe- y publicarlas en su respectivo blog. Otra de las reglas de éste “juego” es la de seleccionar a otras ocho (8) personas (o lo que fueran) de otros blogs para que continúen con la encomienda. Por ultimo los seleccionados deberán además repetir la solicitada a otras ocho personas y así infinitamente con el fin de publicar todos algo que talvez quisiéramos ocultar o que simplemente ha resultado dispensable.
La primera parte de la tarea la realizaré con gusto, sin embargo queridos amigos debo admitir y tal vez con esta confesión estaré publicando el primero de los secretos de los ocho, que no llego a conocer a ocho personas con blog y si así fuere éstas ya han sido convocadas por otros…así que solo queda una cosa por hacer y es…

1_ No llego a conocer a ocho bloggers para compartir con ellos éste “juego”
2- Mi nombre real es Juan Manuel
3- Soy músico pero manejo un bar
4- Al menos una vez por semana como sardinas con vino tinto
5- Las películas de terror me dan miedo
6- Uso el Microsoft Word para que corrija mis errores de ortografía
7- Si duermo con una chica y tengo gases me los aguanto hasta que se duerma
8- Los domingos no me baño

Gracias Roberto Sánchez…
a una yapa pa´vos , mi apellido es Sánchez también.

30.6.07

Odios varios 1


Odio las bolitas de anís que venian en los huevs de pascua de tamaño reducido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Que desilusion era encontrarlas)

Odio a las mujeres que se pintan en publico.
Odio a los que llegan cinco minutos antes de que termine el Happy Hour
Odio el programa de televisión "Cuestion de Peso"

25.6.07

¿?


TODO TIENE UN PORQUE...

¿ POR QUÉ?

7.5.07

carta

Querida Comunidad y afines:

¿Qué decir después de tanto tiempo en que el silencio reino por estos rincones del cyber océano?Y la verdad es que no se me ocurre.
Me lanzo con esta carta abierta y publica en pos de aplacar talvez las ansias a las que estoy exponiéndolos queridos lectores y sabiendo también que al termino de la misma poco habré hecho para satisfacerlos ya que entenderán que me obligo a al arte “manuscrito” y no lo hago por inspiración propiamente dicha. Sin embargo algo pues puedo aportar a la incertidumbre de estos tiempos y comentar que nada ha cambiado demasiado en la vida de éste fiel servidor que hace a las veces de cronista en la vida de los que cojemos con panza. Tampoco me han llegado mails con anécdotas ajenas que hubiese publicado felizmente para poder continuar con la misma dinámica que antes se publicaban los post que aquí se pueden volver a leer.
Puedo adjudicar talvez la falta de escritos y publicaciones al hecho de haber perdido unos quilos causa de depresiones típicas de los integrantes de la comunidad sumadas a largo lapsos de celibato obligatorio- al cual las mujeres me han condenado vaya uno a saber por que pecado- durante estos últimos meses.
Será por eso que esta noche en la que ninguna dieta nos ha preparado para tanto frío repentino, me propongo someterme a una auto-investigación que será publicada en orden por mi persona en la cual se podrán ver los resultados de mi accionar de aquí en adelante a favor de volver a coger con panza, siguiendo algunas reglas de naturaleza indestructibles y necesarias.
En primer lugar la naturaleza de dicha investigación es auto-analítica y poco tendrá que ver con las demás personas que me acompañen. En segundo lugar, los nombres publicados serán de fantasía para preservar la intimidad de los demás. Tercero: las mujeres que formen parte de la investigación no sabrán que están siendo investigadas y si excepción no pueden formar parte de mi círculo íntimo conocido sino que por el contrario al ser estas desconocidas dificultaran el acercamiento al fin antes descrito. Cuarta: esta permitido enamorarse en el proceso caso por el cual la investigación se cerrara y no continuara. Quinto: no hay mas reglas por que sino me las olvido y puedo cometer la desgracia de quebrarlas.
Sin mas ni mas los dejo y espero que disfruten este nuevo viaje al que me someteré y espero pueda aclara los horizontes de los demás integrantes de la comunidad.

Lechu Nicanor

16.3.07

Elvis Extreme


La Comunidad de la Panza y sus asociados que cojen con panza, en conjunto con los integrantes esparcidos de la Comunidad de la pluma, comunican públicamente su decisión unánime e irrevocable según la leyes de dicha sociedad, la aplicación de la expulsión de un, ahora ex integrante, por faltar al decoro y utilizar con fines non santos y pueriles las bellezas relacionadas con el agrandamiento abdominal, siendo por esto que se avisa a todos los que se encuentren con el señor Elvis Extrem, que éste no pertenece a nuestra querida comunidad y siendo así, que tampoco coje con panza, sino que por el contrario todo accionar de éste personaje será relacionado con actos de difamación y paganos que no aceptamos ni alentamos. Por lo demás lamentamos profundamente no habernos enterado antes de la existencia de éste ser para así poder tomar medidas con anterioridad o en todo caso corregir su accionar como así lo requieren nuestras leyes.


25.2.07

¿festividades?

Las dimensiones que toma cualquier evento en la ciudad de Buenos Aires no deja de sorprenderme. Tanto los mas triviales acontecimientos así como los sucesos infinitamente mas importantes conviven por igual en los barrios, las casas, las plazas, los bares y demás lugares y rincones de éste bendito y generosísimo pedazo de tierra que nos alberga.
Recuerdo bien como año a año la fiesta de San Patricio fue creciendo hasta tomar dimensiones extravagantes y por de mas exageradas. Cada 17 de marzo mas gente parece que esta esperando para emborracharse con cerveza y sobre poblar los bares especialmente en las zonas céntricas de la Capital federal. Incluso los más sobrios representantes de la raza humana se pasean beodos por las calles gritándoles todo tipo de barbaridades a las mujeres que transitan por dicha zona escudándose en su borrachera para aminorar culpas o eximirse incluso de ellas. Todo termina en una gran confusión perfumada con olor a vomito que pueden olfatear ellos mismos cuando vuelven a trabajar al día siguiente con lentes de sol y analgésicos en los bolsillos, vestidos de corbata y puntuales lame culos de sus superiores.
Hace poco también tuvimos el vendito día de San Valentín. Otra vez un evento con raíces extrajeras esta vez Norte Americanas, empuja a toda persona que este en estado de pareja a lanzarse a los bares, restaurantes, florerías, bombonerías y quioscos resfriegando todo tipo de actos cursis y de dudosa sinceridad para con sus respectivas parejas. Me imagino que los telos debieron tener gente en espera hasta muy tarde- y todos sabemos lo desagradable y deserotizante que es esperar en los telos-. Toda la hipocresía junta durante veinticuatro horas. ¿Acaso no aman a su pareja todos los días? Ni siquiera los noticieros se mantuvieron al margen y no tuvieron mejor idea que mandar a sus noteros a las zonas más transitadas a hacerles preguntas a los peatones. Por ejemplo, un de ellos detuvo en plena marcha a un muchacho que llevaba un ramo de flores en su mano y no tuvo mejor idea que preguntarle: “¿Qué le va a regalar a su pareja hoy en el día de los enamorados?”, a lo cual el pibe con cara de confusión respondió: “y…estas flores” Pienso que hubiese sido mejor que el muchacho contestara: “nada, estoy solo y soltero, mi novia me dejo hace una semana por un notero de televisión y estoy re caliente, las flores son para una entrega, así que mejor me voy por que sino termino cagándote a trompadas para que no hagas mas preguntas pelotudas y no le andes afanando vos también la novia a ninguno de mis compañeros!”.
Luego en el barrio de Belgrano se festejo el año nuevo Chino. Bueno éste fue un evento de dimensiones in imaginadas y por demás absurdo si se tiene en cuenta el alma del mismo. Se llenó de personas adultas…bue, muy adultas caminando por barrancas a la hora del té un domingo y atacando a todos los bares de la zona con pedidos del estilo: “señorita, me trae un te, no muy fuerte, con esas masitas que dan para el café, pero que el agua no este muy caliente y póngala en una taza aparte de la que trae para el te, y con una jarrita de leche que este fría pero que no la sirvan hasta arriba y además póngale una cucharadita y media de azúcar, no mas que eso…aaaa!!!!!y además tráigame dos tostadas, una bien quemada y la otra no tanto, en dos platos porque son para compartir” Una pesadilla de la cual mas de una camarera no logró sobrevivir.
Y después de todo eso se viene el día del amigo. Día complejo si lo hay. La oportunidad un vez al año de pelearse con los amigos después de largas discusiones de si ir a una parrilla, a un bar o a la casa de alguno; y todo esto sin olvidarnos de la polémica decisión que hay que tomar de con que amigos pasar la noche, si con los del club, los del barrio, los del colegio, los de la infancia o con los de siempre…pero si los de siempre los veo siempre no se van a ofender si me junto con los del club, etc etc. Y después de todo eso hay que exponerse a recintos colmados de gente y con menues especiales para esa noche excedidos en su precio y descendidos en su calidad…todo esto si se reservó una mesa con anticipación de una mes y medio, que por lo general- no me pregunten por qué- esta al lado del baño y en el paso de los mozos.
En conclusión todas las festividades que se están inventando, incorporando e importando a nuestra cultura durante estos últimos años no son mas que recursos comerciales-admito que muy eficaces- durante los cuales los cuales los comerciantes saben (sabemos) sacar provecho. No son verdad, ni siquiera legítimas.
Es por eso que los que cojemos con panza proponemos una actividad para cada uno de esos días, premisa que partió de dos de los integrantes de la comunidad que están casados.
En San Patricio proponemos salir a correr a Palermo y beber agua durante toda la jornada y no estaría de más ir a jugar un partido de fútbol o paddle, aún sabiendo que dichas actividades se contradicen con las habituales.
El día de San Valentín es el día ideal para salir a tomar algo con algún buen amigo y que tu novia, novio, esposa o esposo hagan lo mismo y no verse hasta que termine el festejo. Guárdense las flores y los bombones para otro día cualquiera y que sea una sorpresa.
En el año nuevo chino…bueno, la verdad es que si festejan el año nuevo chino es que están en l horno y no vale la pena ningún tipo de sugerencia. Y si eres chino… ese día… ¡FELIZ AÑO NUEVO!
El día del amigo estén solos, vallan al cine o al teatro solo, háganse amigos de ustedes mismos, aprovechen para estar un poco consigo mismos y si no les gusta eso aprovechen para encararse alguna mujer en cualquier lado ya que ellas estarán solas sin sus novios por que es el día del amigo y finalmente coger con panza.

19.2.07

se me falta la inssspiracion


Aparentemente el exceso de colesterol en mis venas, aparte de atrofiar mis extremidades y mal tratar mi corazón, también esta produciendo un nuevo efecto que esta siendo estudiado por los científicos mas reconocidos del mundo. La falta de inspiración esta aparentemente relacionada también con la pérdida de masa corporal.
Pronto algo un poco mas elocuente.

30.1.07

Puede pasar

¿Por qué estará sola? Nos separa solo un metro y la falta de conocimiento. La veo mientras escribo y el dueño del bar que es mi amigo me guiña y me sonríe dándome ánimos para que me acerque a ella. Es rubia de ojos marrones, muy flaca y alta, esta vestida con una remerita negra apenas escotada que no se avergüenza de sus medidas, pantalón de jean y se cruza de piernas. Parece que esta esperando a alguien. Me resulta de lo más atractiva, especialmente su forma de mirar lejos. La situación debe ser incomoda para ella porque sabe bien que la estoy mirando y a esta altura debe sospechar que estoy escribiendo algo pertinente a su persona. Es raro para mí porque hace ya varios días que salgo por las noches solo y no me resultó un problema acercarme a la gente y menos a una mujer que me gusta, sin embargo esto es totalmente diferente. Se siente como cuando uno ve una mujer hermosa en el subte o en el colectivo y aunque uno sabe bien que no hay nada malo en acercarse a hablarle, una energía inexplicable te detiene y no te deja avanzar hasta que alguno de los dos llega a su parada o a su estación y cada uno se va por su lado llevándose un sabor amargo en la boca que sabe al triunfo del fracaso y a sueños interrumpidos por golpes de martillo.
Ahora se puso de pie, esta pagando algo que no se que es, porque nunca se lo llevaron a la mesa, esta inquieta. Se vuelve a sentar, suspira. En su mano derecha lleva un celular que manipula como si fuese un llavero, y un anillo en el dedo anular que no parece ser de compromiso. No llego a sentir su perfume pero me imagino que es suave y solo se le siente si uno pudiera besarla en el cuello, talvez jazmines. Ahora se lleva el celular a la mano izquierda escondiéndolo en la entrepierna volviéndola mas sensual que nunca y la derecha la usa para apoyar su cabeza y descansarla. Descubro que además tiene otro anillo en el dedo índice, éste es mucho mas lindo que el otro pero no me importa.
Parece haber tenido una discusión con alguien, en su rostro no asoma ni un detalle de felicidad, es pura impaciencia, incomodidad. Es como si quisiera irse de allí rápidamente y desaparecer de mi vista. Toma valor y me mira a los ojos. Ahora el que esta incomodo soy yo, en vez de sonreír pienso que ahora es ella la que esta escribiendo sobre mi en su mente y me escuadriña y se involucra en mi vida por unos segundos. Tomo valor y le devuelvo la mirada pero ya es tarde, la distrajo el paso de una camarera.
Estoy dispuesto a decir algo, lo que sea que me venga a la cabeza o al alma. Canta alguien en el fondo-“los caminos de la vida”-, sigo el ritmo de la canción con los dedos cuando dejo de escribir, ella me mira y me siento un idiota. Esta más inquieta que nunca. Estoy seguro que esta esperando. Quién sea que fuere esta llegando tarde y eso la pone más hermosa pero muy molesta. Cambia de posición, se reclina un poco a la derecha cambiando sus piernas siempre cruzadas y luego se modifica en espejo a su pose original pero del otro lado. Repite esto unas cuantas veces. Voy a decirle algo apenas se aleje la camarera que le esta avisando no se que cosa. Se para, se acerca al mostrador y le entregan un paquete cerrado. Se va con el paquete y en su rostro se dibuja una mueca de alivio.
Me pido otra cerveza y le comento a mi amigo: -“ che, no sabia que tenias comida para llevar”-

25.1.07

coleccion de datos inutiles (parte1)

El hecho de encontrarme de vacaciones me esta dando la posibilidad de descubrir hechos y datos de la naturaleza absolutamente inútiles pero interesantes para quien no tiene nada que hacer. Aquí la primera parte de estos datos recolectados en momentos de alpedismo panserístico.

1: Es imposible para el ser humano lamerse su propio codo con su propia lengua
- este es un hecho comprobado y me llego por medio de un mail de parte de un amigo, lointeresante es que cuando se hace el comentario pertinente la gente automáticamente sea donde sea que este intenta realizar la hazaña con infructuosos resultados-

2: El gran tamaño de las orejas de los elefantes es para bajar su temperatura corporal llenándolas de sangre que se enfría con el abanicar de las mismas

- no se esta siempre en la playa cuando uno esta vacacionando. En algunos momentos se ve televisión y por lo general durante las vacaciones uno tiendo a mirar programas que no mira durante el año como ser Discovery Channel que arroja este tipo de datos constantemente.

3: Los vacacionístas estadounidenses que invaden estas latitudes tienen todos un forma particular de hablar nuestra lengua, ejemplo- “tu querer a mi después casa subirrrrseiii a mi motouuu? A siii si!!! Muy Buenouuu!!!!- Pero lo que descubrí en las noches es lo siguiente: Cuando un gringo le pregunta a una chica “tu hablar ingles?” en todos los casos si excepción ellas contestan en caso de no saber … NOUUUU”

- Que carajo empuja a alguien que no sabe hablar otro idioma a desarmar el suyo propio!!!!!!!!!!!!!!Si con mover la cabeza en ademán negativo o diciendo “NO” como dios manda es suficiente, es decir al ya molestísimo acento gringo que usan ellos para comunicarse hay que agregarle la deformidad de nosotros mismos aportando aun mas a su falta de interés para aprender el idioma!!!!!!

4: Mi panza no se broncea igual que las otras partes de mi cuerpo

- sentado en mi reposera y mientras descansaba mis ojos de la lectura descubrí que efectivamente mi panza estaba menos bronceada que mi cara, mi pecho y mis brazos o mi espalda

5: Los testículos del hombre que están siempre guardados con el tiempo se ennegrecen y las palmas de las manos que están a la intemperie con el tiempo se ponen blancuzcas

- Durante una ducha…bueno no voy a detallar esta parte.

5.1.07

COJO CON PANZA INVESTIGA

Teoría de la no existencia del tiempo:

Lugar: Almacén de la esquina de mi casa.

Día 1
Me acerco a pagar los víveres adquiridos y leo en un rincón de la caja: “hoy no se fía, mañana si”

Día 2
Me acerco a la caja con un yogurt descremado, saludo y sigo de largo. Me detienen amablemente y me indican que me estaba llendo sin pagar a lo cual yo asentí sin discutir amparándome en el cartelito que había leído el día anterior (claro hoy era mañana desde el punto de vista del ayer). El cajero se sonríe y me indica el valor del yogurt. Yo sorprendido vuelvo a leer el cartelito y comprendo…hoy no se fía mañana si. Me retiro después de pagar.

Día 3
Llevo con dificultad dos packs de seis botellas cada uno de agua mineral sin gas Villa Vicencio, pues éstos pesan. Repito con exactitud mi accionar del día anterior y para mi sorpresa me vuelven a detener, pero esta vez ya casi cruzando la calle y de una forma no tan gentil intimándome a abonar en la caja los dos packs de agua. Nuevamente sorprendido y eximiéndome de toda responsabilidad nuevamente cito el cartelito cercano a la caja. El cajero esta vez no sonríe en absoluto y me mira a los ojos con una mirada realmente amenazadora y sin decir una sola palabra me entrega el ticket con el valor adeudado. Pago y me voy.

Día 4
Esta vez con un paquete que contenía 100gramos de cocido y 50gramos de queso barra para unos sanguiches. Idéntica actitud la mía y la de los enfadados comerciantes.
Para cuando quiero defenderme con el asunto del cartelito descubro con sorpresa que lo habían retirado. Pago y me voy…tal vez no vuelva.

Conclusión:

A: El inocente cartelito demuestra que el tiempo no existe en términos de pasado o futuro y sí en presente o como medida utilizada para demostrar teorías de la física.

B: El cartelito del almacén es un recurso marquetinero y apropósito una estafa.

C: El cartelito del almacén es solo una broma popular que no supe comprender ni disfrutar.

D: El almacén es un portal dimensional que esta suspendido en el tiempo y mientras uno esta allí no hay ayer ni mañana, solo hoy y ahora.

E: El cartel en realidad nunca estuvo en su lugar y todo fue una alucinación producto de una resaca violenta y unos morrones en lata que me cayeron mal.

Invitamos a ustedes a comprobar o sacar sus propias conclusiones.